浅·草子

    论坛无限期关闭了。戏剧化的是早上还开了一下，可能目睹了关闭前的最后一幕，而并不知情。晚上来就打不开它了。担心清一的情况，QQ群上大家也不知道怎么了，担心也无处着落。只有等待，怀着相信等待到最后，清一这么做，一定有她的道理。

    星期天上午泡图书馆看了一堆读书类杂志，本来想继续每周的新书刊。星期天下午和雯子她们聚会也推荐了我们论坛，没想到就在说这些话的时候论坛就已经关闭了。

    星期天下午的聚会。我的话越来越少了，她们说，怎么办呢，和好朋友还说得那么少。可是我真的变得不想说了。

    蕾正在注册自己的广告公司，忙得不可开交；雯子刚刚结束一段感情，明年要带国际班的韩国小孩，正在无聊的假期中。我呢，我想在她们眼中我已经变成了不再需要有什么追求的人。最好的人生路线就是找个合适的什么人来做全职太太算了。也许对我来说确实是能够“幸福”的设计，而从我最好的朋友眼睛里影射出来还是深深刺痛了我的自尊。

    所谓自尊这种东西，虽然能力差又自闭得不得了，自尊这种东西倒是不缺少。而且注定着不能安享幸福。蕾给我介绍她的师兄，是个据说准备收心的花花公子。有钱和房子。她轻轻跟雯子说，只是涵养略差一点点。当然我仍然懂得她的好意和真心为我着想。晚上也试着和他聊天。但很多时候我是不知道我在做什么的，很麻木，不麻木没办法。

    星期天包里其实放了一份《谈心报》，到最后却没有拿出来。还有星期五写的乱糟糟的感言，我想，假如我和雯子还能像初中时一样聊一些女孩子的贴心话，那么我也给她看看我到底想的是什么。但是走到地铁去的一路上雯子还是不断说着她和那个男孩子最后的故事。而我的思路一直在游离，一边觉得对不起她一边又想大声喊叫，我也想说说我的事情，只是这样而已。只是这样而已。结果分手到地铁口，却没有赶上最后一班地铁。

    但是我的事情是没什么好说的。我羡慕雯子感受能力敏锐，爱在她心中就像最新鲜的水果一样饱满多汁，即使受了伤害，这颗心美好的能量一点都没有降低。我羡慕雯子母亲为女儿的感情流泪，羡慕她笔下洋洋洒洒的五万字，羡慕一直不乏倾听的耳朵伴随她走过艰难。而我一直是哑口无言，并且被钉死在耻辱柱上，连真假都不能辨别难怪一句话就推翻了我一切过往。

    除了麻木我无能为力。下次和雯子她们的聚会我也许不会再去了吧。她们成了我目前想逃离的人。但是我心里明白她们的好，明白我的小心眼，我想过了一些年我们还会再见的。最晚到老，我们一定还是最好的朋友。

    以上是暂记那天的事情。多亏全部过去了，昨天我做得比较亏心，老头我同事问我自考的事情，问是不是和电大一样的，我凶了他一句说比那难考多了，其实是我自己的邪火。今天我是好好的。

    想删掉这篇东西，这些话说了也全是于事无补。反而很任性，任何相关的人看到这些想法估计都不会开心。我不要任何人不开心。先存着，也许会来删。。。

    今天妈妈累坏了，中饭也没吃，刚才我煮了燕麦粥，这才就酱菜吃了一点。

    偏偏我的淘气外公闹个不停。一会儿说要带她到乡下去喝鸡汤，这个那个地缠着她说话。(其实，妈妈的脾气他并不了解。）刚才在空调间里，妈妈怕冷，开高了两度，他敏感得不得了，马上一骨碌爬起来，到外面去翻沙发。妈妈和我又只好去帮他，铺席子，开电扇。

    爸爸后来也转阴了。尤其是这种尴尬，不是自己的老头，说又不能说。

    其实外公也是好心，想不给他们添麻烦的，但是他不懂怎么做。了解他我一点也不小心眼了，否则只会给妈妈受夹板气，更不是为她好了。

    妈妈的脾气有点像蚂蚁。总是一个人承担、承担很多东西。背不动的时候就会发作，连外公都会冲，就好像火药桶一样。但其实妈妈是没有错的，错在我们没有帮她承担。她说没关系我们就心安理得了。看她一直逞强也没有想过要帮一帮。前一阵子一直照顾姐姐，后来又批考卷，（忽然觉得自己很差劲，为什么当时没有帮忙批掉一点呢。）后来又是过生日，也许是最苦劳的生日吧。

    明天妈妈说还要去送外公。睡一觉就好了，她说，也是妈妈的脾气，好了伤疤忘了痛。外公嚷着要打电话给舅舅，妈妈不让。外公不提我也忘记了，舅舅有车，上班前送一下其实是方便的。不管怎么说胜过我生病的老妈用手提那些行李吧。

    早晨老爸说，工作现在这样，你不是一直说要写写东西，为什么不去某某报（公司的报纸）投稿，提高知名度。这种知名度，贬低自己的文字来取悦，只会使我无所适从。

    我说我要当日语翻译。老爸又不停地说我能力差。老妈看不过去，帮我说话，说我还是可以锻炼锻炼的。但是语气里“能力差”更是铁板钉钉的事实。本来是很生气很难过，忽然也想算了。生气了又与事何补？无能了才用生气来证明。总之一定要用自己的努力和努力来证明。想想老爸也还是天真的，就算官面文章做得好又怎么样，只是争取到了一杆漂亮一点的笔罢了。你说的仍然不是你想说的。在这个时代更没有人会因为文字来尊重一个人。这一点价值，还不如卡拉OK唱得好来得值钱。

    决定现在开始不对任何人好。无论什么事情都从别人身上找错，自己永远正确。做一只孤独的刺猬。直到完成理想，改变生活轨迹的一天。

   “我讨厌不聪明的人。”

    今天和两个朋友说起论文的事情。

    一个对我说，相信你，一定行的。之前被批判说写得像作文也是他......不管怎么说听了还是觉得很高兴。他说从导师的话看出，除了格式，问题不是太大。

    另一个说，老师也没提什么建设性的意见嘛。

    忽然就生气了。虽然我没有权利指责别人的人生态度。这种心情就好像穿了香喷喷的裙子出去却忽然被一朵乌云浇得湿淋淋。

    我为什么喜欢老师呀。我知道老师是很渊博，但是她能了解学生，了解小花小草，了解你能吸收多少就指点多少，一点也不是急吼吼的。比起学识来我更中意这种为人、这种气质。

    忽然想起阿雅来了。阿雅是我的好朋友，从她身上我学到了特别多东西。（她的办事能力强这个没学到，学到的是别的）。一个就是决不轻蔑。记得我刚刚开始考自考的时候，我向她抱怨说这个那个有多么无聊，即使什么什么又有什么意义呢。她说，有意义的，不无聊的。很坚定地说。她是知识面特别宽广的女孩，也是很个性的人，这么说真的使我吃了一惊。当时我说，真的，你真的这么想？她说是啊。不无聊的。有意义的。我就这么想通了。

    考试通过没什么了不起。但是另一方面，也是很了不起的。我对自己说。即使是机械劳作也是这样，和砍柴没什么区别。

    对别人更加如此。在轻蔑别人之前问问自己是不是盲目盲听了。

    另外一样跟阿雅学到的是，喜欢一个人的时候要说出来。想，阿雅是一串很棒的态度组成的。当初看了遥不可及的一些思想做法，慢慢地体会出一种尊重的味道。自尊，尊重别人，也尊重生活，这是多么好的态度。

    听春春的歌，TMD我爱你，没什么意思，可是听她唱TMD，我爱你，就是开心。

    刹那，崩溃。

    成功地拒绝了你的蛋糕，成功地在MSN上阻止你，最后得到了一如既往的“曾经......真好”的短信。成功了。

    妈妈恰好在此时打电话来，对她说，成功了，放心。

    放下电话。突然，我的世界全空了。

    克制克制，咬自己的手指，想回头，但是对自己说，不能回头。崩溃在刹那间，一旦回头，便会被你看不起。（这就是世界交给女子的命运）你的那句话在头脑里盘旋，原来我心里是有个开关的，优柔寡断，反复无常，这就是我一切不幸的源泉，我想连根切断它，我干得多么畅快啊。

    控制我的思想，控制我的感情，控制我的手指，我终于跑到走廊上，把电话拨给妈妈。想让妈妈帮我下下狠心。

    我只知道，我在电话里痛哭，看见我的眼泪掉在大理石上。我只是反复说着，好难过，好难过啊。

    大概妈妈也吓闷了。

    我是怎么了？一个人苦苦地承担着两个人的负担，我是多么怨，多么气，还被你说自己的事情要自己面对，我想我再也不要了。我想给生命减负，把自己拯救出来，却发现减的同时我自己的一部分随之而死去了。没想到失去竟然是那么难过。

    我再也不想去上日语课了。

    我自己也觉得不可理喻。昨天没理由地想逃课，但是勉强去了，上课前还在没有人的教室里读了好几十分钟日语。我以为这样就能顺顺当当地把课上完了，而且刚开始时听得也好好的，笔记也有条有理地记下了。可是突然之间，我心里就响起了一个声音，它说，你还想学下去吗？这声音越来越响直到我完全听不到老师在讲什么，只能停下来想这问题。理智是不想放弃不能放弃，怎么也说不过去，但是心里那种学习的动力忽然烟消云散。不，还不仅是烟消云散，像是浑身的血液忽然被抽干了一样。......连课间休息都没等到就逃出了教室。很想哭，对着笔记本都好像能哭，其实想想我有什么难过似乎也没有，有什么好哭出来似乎也哭不出来。

    无论怎样努力似乎阳光也不会来，我连有始有终地做完一件事的能力都没有了。

    前天乱穿马路，看见纠警在那里，偏要穿过去。被纠警推了一下，很生气，如果我是个肌肉男他敢吗？流氓理论一。今天拎着铃木带的土产（50个鸡蛋）挤公交车，对一位中年妇女叫了声，别挤！正内疚，她却远远地走到车厢另一头去了。流氓理论二。

    又给庞娟发短信，威胁她周末一定要把我的衣服寄到，否则周一就在网上发布她长期拖延发货。其实我早该这么做了，怪我把钱先给她了，即使是那一点钱我也不想让她为难贴出来觉得她不容易。看人下菜的人太可恶了，杀杀杀！

    林木是前天来的，明天走。

    看完天童荒太的《永远是孩子》。很累，最后也哭了。

    想到说要帮助孤独症孩子什么的，帮助本身就是狂妄。别人的痛苦永远不能真切地体会到。多数时候连尝试感受一下都不愿意。

    加油，努力。我受到朋友的失意短信也这样鼓励他。其实这话很残酷，他到这个地步并不是因为他不够努力。我也幼稚地相信那些空洞的誓言，一旦落空又绝望到底。

    医生什么的，是迷信。假如真有医生怕是世界上对你而言只有一个。各自在对方的残缺不全中寻找救赎。

    没有人不撒谎，什么敞开心扉，是骗人的吧。真敞开的人怎么面对自己呢，就像剥光了皮的兔子。

    信任，把自己交出去，看到这样的话还是忍不住会有点触动。但我终于理解了为什么说“第一次出现是悲剧，第二次出现是喜剧”。再来一次就是感情植物人了。

    从那以后就没有什么好事。活着有什么意义呢，继续活着有意义吗？对今后的日子产生了虚无和恐慌。

    喜怒无常。在朋友面前却如羔羊。我这样的人，将来怎么有资格当母亲呢？

    一再想雯子的事情。角色转换，让我来改一下台词。

    爱，要有足够自信。哪怕自大。我才是你的百分百女孩，你选择别人，绝对不会像跟我在一起那么幸福。

    你选择好了吗？你再说一遍这就是你的选择。你说是，很遗憾你可太不明智了宝贝。

    你不要选择吗？你说你不想伤害，你是舍不得放弃，你是不敢孤注一掷，你害怕失去，于是你一直依赖、利用着一个女孩子的善良。对另一个女孩子，你用负疚代替爱，你以为是成全，其实是辱没对方。你也挡住了比你更好的男孩出现在她的视野。

    你肩膀柔弱，眼神迷惑，动辄受伤。我爱你，超越了一切目光和闲言碎语，克服了自己的软弱和宿命，我爱你，所以我要在这里捅你一刀。要你痛，要你背叛、要你舍弃，要你站起来承担，不让你扭过头去！我要你看看我背后的刀伤，更深更可怕，我不要你为我内疚自责，我要你直接去听你心里的鼓声，要你做出真正的选择，要你快乐。

    真正的选择是不是我，都已经不重要。只要那配得上是个选择。最终我和你擦肩而过还是长久停驻在你生命里那也不重要，擦肩而过我必须继续独行，我愿我下一次的爱比这次更强大。愿你离开我后像样地走下去，眼神坚毅，拥抱有力。我愿为那个将来的新你而欢喜，所以我为你做了这一切。

    爱，不能沉沦，沉沦就不是爱。哪怕失去，也在彻骨的疼痛中得到了。有爱情就有收获。

    改了一下，变成了我的爱情观。雯子肯定不能认同。我自己看了一下，惊讶自己脑袋里有这些东西。

    要相爱，也要虐待一下爱的人。要主动承担，也要主动让人替你承担。不要试图去改变他，但要去塑造他。要热烈缠绵，也要“心狠手辣”。

    会绣荷花、刻印章、聪明灵秀的雯子。会流泪、一直独自背负了两个人十字架的雯子。真希望你能听听朋友的话。否则我就只好企求上帝，请赐给我们一个完美的男孩子！

    今天有好多东西写。昨天晚上四又打电话来，照例刺激了我一番。觉得他讲得有道理，所以我沉默了。对比去年这个时候，真的是一年前的我比较有干劲。本来昨天也要复习日语的，忽然没了心想，就钻到被子里去看书。看着看着又打起瞌睡，真是老人家一个。

    四说，2006年过去，就再也没有2006年。这一句，敲得我震痛起来。决计定一个详尽的计划。日语每天必须背出一课单词，5个口语句型，5个语法点，读课文不少于2篇。英语每天背一段话。以及诗词背一篇。不许自己再浮光掠影地看书了，必须要有1小时的深度阅读每天。以上不做到就不睡觉！！

    还想说说关于昨天批判四的事。说到后面四还是有点QJBH。哈哈，从声音的紧张程度就听出来了嘛。只能说，四的思想我欣赏，我也确实喜欢和你说话，（而且习惯装腔的我和你说话都能直言无碍）但我不喜欢你的性格。能够理解，但欣赏不来。目前为止对男孩子的性格我都是这样看。雯子那位，比四可雅撒西多啦，不照样叫人恨得想拍板砖吗？所谓劣根性，呵呵。

    对感情，四也不成熟。我也是。既然强大的心灵不需要宗教，那强大的心灵需要爱情吗？百分之多少的爱情？笑话归笑话，爱情对女性，要么是百分百，要么是零。我看不起在心里装上感情开关的人，随意调节百分比。四既然不相信有莉香那样的女孩子，还谈什么，不会幸福的！还是等长大了再说吧，或者干脆“彪悍的人生不需要爱情”。

     至于说为什么我会有被小看了的感觉。是我自卑呢，还是你自大，（这个我俩从小的生活环境决定了一些）其实在我大多数人面前我很容易就示弱，但是争强起来也是相当了得，说什么不信邪，所以我在单位是个混混，而我姨妈说我追求完美，也许就是这样......不想了，反正说出来就一切没事。闷着不说我是会崩掉的。

    再记录一些关于妈妈的事。我永远不想和家人敌对，如果我有机会，我会宁愿绕点圈子先得到他们的谅解。我独立的生命是一期一会，和父母家人不也是“有今生，没来世”吗？再说到了我妈妈的年纪，人再要接受新思想很困难，受伤害也很大，很可怜。妈妈昨天心平气和对我说了很久，说是管得太多了，好像她的私有财产。对那些天讥刺我的话也都道歉了。她很认真地在那里“换位思考”。还说想和我一起出境游。所以我也许不去柬埔寨了，看看旅游团，带妈妈去普济岛。下半年如果要辞职的话还不知道将来怎么样，能尽孝心的时候就先尽孝心了。

    我妈妈比起别人的妈妈真的很不容易了。如果谁来写写传记，我妈妈的心里历程也太有可书了。我高中同桌小朱的妈妈虽然是高官加知识分子，能做到这些至少需要十倍的时间。妈妈生气老喜欢说她又没读过什么书，我生气也会用姨妈跟妈妈比刺激她，其实我心里佩服妈妈，知道她有多不容易，我生气全是不该的，应该感激再感激。可惜我大约要走得比较远，总要走到妈妈跟不上的地方。

    所以如果四看到这里，应该了解我对妈妈的感情。虽然追求自己的生活没有错，但毕竟伤害了人，把他们认为牢不可破的东西瞬间击垮。我还是觉得良心有亏。四笑我婆婆妈妈也好，这点上我就是这么想。而且我和爸爸妈妈是在（说一句很酸很酸的话卅）贫穷中相濡以沫过来的。曾经有过多少美好的日子。假如被轻视，三个人也是紧紧在一起。

   看张广天在博客里宣称他是自恋的人。可怜那些不能为自己活着的懒人。只有自恋的人才能恋他。我想我大概是过分不自恋。所以才会二手人生。嗯，那我从现在开始就不崇拜什么人了，只塑造自己。

    有空还是想写童话。虽然口口声声说要言情骗钱的，还是喜欢童话。能写个好童话比什么小说都开心。 

    早上看了点阿檬的博客，他说把感动的东西寻个不起眼的地方放起来，日后翻出，就像再活了一次。阿檬是这样温和细心的男孩，很容易被我这人忽视过去。宿舍里的美眉却都是他的饭。

    我喜欢的欧阳，依然神龙见首不见尾。欧阳是不会写长的博客，也没有照片，也好，我可以很过分地想象继续想象。我喜欢靠近温暖的人。但不知怎么总会被一些更有棱角的人吸引过去，他们用一种锋利来维持清澈，这个我很能理解。并且他们背后都有一扇很宽阔神秘的门。

    韩寒在博客里说，欣赏（我）的人继续欣赏，不欣赏的人继续不欣赏，坚持不欣赏的人，我欣赏你们的不欣赏。这种话听着至少舒服。而我平时听见有人夸我夸得我鸡皮疙瘩都快起来了。不由说，被夸很难是一件愉快的事。

     那天下载了张扬的《后革命时代》，讲地下摇滚乐队的，妈妈进来看了一会，气鼓鼓地出去了。之后其实我也没看完，我不喜欢行为艺术，至少不喜欢那一种行为艺术。我也不赞同吃不上饭的人搞艺术。先要吃饭，然后要有尊严，然后才在清贫中艺术。存钱的事情妈妈早猜到了，不停地旁侧敲击，一点点催垮你的那种，我坚决不理。

    早上忽然想，其实我一直没有自己活过。为自己活。仍然还是为父母活着。所以我对自己的人生没有积极性。因为我的人生是二手的。

    我们家所有的人其实都是这样。没有什么自己的人生规划。都是被责任义务还有爱栓在一条绳子上！你就是妈妈的一切。那我的一切是什么。那天舅舅打电话来也是说，现在你是顶梁柱了，要怎么怎么样。思维模式就是这样的。大家都是这样互相照顾互相扶持着走过来的，渐渐变得你中有我我中有你，但不知道自己是什么。

    他们灌输的所谓爱情的婚姻是另一次愚蠢的重复。

    这是我自己的人生。

    忽然很想春节就出游的。那些东南亚的帖子引得我蠢蠢欲动，不过时间太仓促，再看看。   

    今天一早来就想写一点东西怀念死者。但我发现我心里真的没有悲哀。不是不难过，知道应该难过，我妈就一晚上没睡好觉。但假如不悲哀，就没必要装出悲哀的样子。否则是对死者的侮辱。

    我真TM想问一句，我心中正常人的感情哪里去了？那天跟妈妈聊雯子，我也说太为雯子心痛太为她不值了，但我爱一个人，不可能爱到像雯子那样的百分百。像莉香那样，不会游泳也往海里跳。我不喜欢计较，也不图什么，但我还是没法百分百地爱。做不到的。

    不知道该怪谁。   

    昨天和老四通了电话。被那家伙说得，好像天大地大，脚痒痒实在想跑出去。看河童的书也变成了蛊惑。还是觉得没说尽兴。对了，我忘记问问他对现在生活的看法。现在是他要的生活吗？快乐吗？我很难理解一个人皮塌塌的会很快乐。一直装腔的人会很快乐。真正的快乐要认真去爱去生活，然后是不断接触新的东西，不断有学习和知道的欲望。

    我呀，除了失去了很多感情，还失去了对时间的敏感。昨天看张广天的自传，他说从牢里出来，他失去了欲望。幸亏有个女孩子和他跳很过分的舞，一点一点有耐心地，才释放了他。我能理解这个。我看见老四就像在一个大沙漏里挣扎，痛苦时间的流逝。我也在同样的沙漏里，但是被埋没得很舒服，沙子软软的。我需要多看看老四，来恢复我对时间的直觉。

    人一生，最多能利用的就是50年。你又少了一年。

    我要好好想想。

    “曾几何时，中国的女人都被缠了小脚。这意味着什么？意味着全国有一半人口可以脱离生产劳动，可以被豢养起来，也就是说，有那么一阵，我们的确很有钱。男人有钱了，就要玩女人，就要用文化、经济和政治废了女人的武功，让女人知羞，知羞才好从心理上管住女人。从生理层面讲，几乎任何正常的男人在性能力上都不可能超过女人，而要永久让女人成为奴隶又没有特别有效的肉体武器，于是，就必须发明“娇羞美”这样一种文化圈套。
　　女人从生出来就被套上这“娇羞美”的紧箍咒，怎么能健康成长？在我看来，现如今，在男人方面，是头上的辫子剪了，心里的辫子剪不掉；而在女人方面，则是脚上的裹脚布松开了，心里的裹脚布又臭又长。最具体的表现，就是发嗲，以嗲为美，却不知以嗲为耻。”（摘自张广天的博客）

    我回了：有启发！不过女人发发嗲，也是逗弱智男人开心。没找到不弱的之前，先大隐隐于弱。。。

    对感情的看法是一变再变。终于从理想主义走出来了。感情是要的，爱情这东西很难说，而且还在被庸俗化。两个人，不能栓在一起，否则铁定沉船。能做兄弟，做拍档，互相影响和刺激，偶尔同行，保持心灵的独立性，才是最好。

    为什么我如此难过？这是我必须搞清楚的问题。

    今天我看了北京的行知学校，姐姐还没毕业以前就给我看过报导，很感动，还说好要和我一起去支教。我想一个人去北京了。

    我那天问四对父母的看法，我很困惑，很困惑。我爱我的父母，但是我一直让他们担心、失望、恐惧。我妈妈变得神经兮兮，看到我借来的书书名有“孤独”两个字，对我说这种书要少看看。我所做的一切，撒谎也好，什么也好，都是为了让他们放心，放心我还在轨道上，还听话，是个好孩子。但是渐渐地我连这个都做不到了，我呀，对不认识的人都会关心，却很难好好的关心一下父母。妈妈说，因为跟你在一起的时间太少了，然后就不说什么，我懒得解释，她也变得懒得解释了。我觉得我铁石心肠，我是不对的，是错的，但是我没办法，我被逼到了角落里，我只是想要我自己的生活。

    工作的事，我不是怕苦。也不是怕机械操作，只要那是值得的，真能帮到人，那我这个没有才华的人就当螺丝钉好了。但我知道我做的不过是那种政绩工程，是没有必要的，没有必要的机械反复。昨天我爸爸说，他那时候也心理不平衡，看到从小一起玩大的伙伴都升官发财了，后来想想，自己确实没那个能力。这样的人生多么悲哀寂寞啊。老婆孩子热炕头，就仅仅是这样吗？

    我也没有在社会中摸爬滚打的能力，和人交流都成问题，可是我在努力，也总在寻求。四说给我圣经里的话，人比飞鸟和百合花贵重得多，上帝会弃你不顾吗？昨天下班的时候看到李银河的话，她说“ 我所喜爱的哲人、古罗马皇帝奥勒留说：要尽量少做事，只做必须做的事。福克纳也说：有很多的工作要做是可耻的。那位隐居山林的美国人梭罗也是这样身体力行的，因此他才有大量的闲暇与大自然在一起。我想，他们这样说的原因在于，工作只是手段，而享受人生才是目的。你如果需要花费大量的时间（生命）去谋生，只能证明你人生的失败，你生活质量的低下，你没有时间去享受生命的美好和宁静。我要让我做的事情都不是工作意义上的事，而是自己生命的需要。它的性质就像吃饭、睡觉、听音乐和表达内心的思绪。”（摘自银河的博客）

    又发短信跟姐姐说，她说，“职业”这个词在英文里的词根就是“声音”的意思。意思是听从心里的声音选择职业。对于这个问题我想到了慎重考虑的时候。我这人必须做能帮助人的工作。没有太复杂人际关系的，在工作中还有很多需要学习的那样的工作。（病句）同时又在清一论坛上看到了一个“被开除的”志愿者的自白。这也是我不曾考虑现在必须考虑的事。

    父母怎么办呢？假如有一天我真的一个人跑出去了他们会急死了气死了。可以想象，偶尔去献一次血都被老妈唠叨了很久。又到年底了，要开始发钱了。钱，我现在没感觉，但设想一下真的没钱发了心里会别扭。真的把工作辞掉我会不会花更多的时间来“谋生”呢？时间！！

    四的事情曝光了。我真笨，本来还可以有点保留的，想与其看老妈那么辛苦一点一点套我的话，还不如堂堂正正地说出来。想到他们在那里拼命讨论讨论那点事，担惊受怕我就觉得又可笑又可怜心里厌倦死了。

    和家人在一起，刘影说我好幸福。我也承认我好幸福。可是我沉重得自己都驮不动自己了。我就是和父母不一样的人。和案件聚焦里不一样的人。价值观不一样。并不是不正常，只是不一样。说什么都没用，不一样的人看你就是不正常的。

    今天要参加单位里的运动会，去踢踺子。所以早上来写一下日记。

    早上和老妈一起练了练歌。老妈和小区里一群阿姨妈妈一起跟一位音乐学院的退休教师学唱歌。她很骄傲的，因为第一次去就比学了一年的老阿姨唱得准。

    妈妈的老师原来是住在我们小区的，现在已经搬出去了，但还是每星期二来教唱歌。妈妈说老师很帅的，笑起来眼睛也很花，是个老克勒呢。他教她们练声，嘴巴本来就很小，再嘬起来，发“lv, lv, lv, lv, lv”她们一帮阿姨都笑死了，偷偷在下面说“鸡屁股”。不过老师唱得真好听。

    她们这次教的是徳徳玛的“草原夜色美”。我妈说，听着这样的歌，心情特别开阔，好像来到了草原上。嗯，我妈诗意起来往往叫人吃一惊，至少我还没有那样的体会。

    老妈的声音我总笑她是唱戏不是唱歌，仔细听听虽然参差不齐，咬字不准但有点特别的味道。好好学习没准真能修饰出颤音来。我现在总是请她唱。还美称她为“胡靓颖”，洗澡的时候，在厨房的时候，总是说，胡靓颖唱一个。于是胡靓颖就很认真地运气，唱到半当中会停下问我这个字是平舌音还是翘舌音。

    跟胡靓颖一起唱唱歌，我也觉得很开心。我把喉咙放得粗粗的，就像寥昌永一样，“草原夜色美”深情得要命。

    昨天听说我爷爷住医院了。其实他没病。在家住他们不开空调，老头就往医院躲。胡靓颖一边做菜一边说不知道老头怎么想的哦，一般老人家最怕住院，他倒好，动不动就跑去跟人家医生联系住院。医院有空调，有护工，万事不要操心，不过也厌气（寂寞）的呀。我说那等他出院叫他住到我们家来怎么样。胡靓颖说以前也不是没提过，他也住不惯的。我知道她说的也是实话。

    爷爷从我小的时候就一直不在一起住的，所以上次住院去看他也有点没话找话说。很怪的感觉，明明是至亲，心里也是亲的，就是不了解，平时一大家聚的时候乱说说笑话会的，突然一个人面对就不会了。当然我可以以他偏心做掩护，“既然他偏心得理所当然，那我的心情也是理所当然的”但我真的很想了解，和能够说上话。想花一段时间和他一起住，想向他撒娇，或者说是互相撒娇。我大概是想得太多了，或者电影看太多，这是不自然的，或者说，已经太晚。

    我必将失去老人们，必将在今后追悔。所以在想当义工的时候我常常怀疑，连自己至亲的老人都不能好好把握好好沟通的我，怎么有资格说帮助别的老人和孩子。

    清一提起孤独症的时候我首先想到我乡下的弟弟。本来是个很普通的孩子，因为家庭不太和睦渐渐脾气就古怪到别人都不能接受。父母给他请了南京有名的心理医生，据说一个小时就几十块钱。谈了一个小时，我弟弟总共说了不到五句话。我总觉得那位医生能收下这钱是个笑话，而到了这个地步才求名医的父母亲可怜而又可悲。当然弟弟的情况和孤独症不相干，但是现在已经是个大孩子的他，这样下去基本没法在社会上生存。我从来没有做到姐姐的义务。从来没有做到。也许在大家一起说他怪的时候我也随声附和，因为无计可施，因为绝望。

    现在还是把握我所能把握的，比如胡靓颖。不过我以为我是在哄她高兴，却发现自己真的很快乐，也许反过来是她让我高兴了。