浅·草子

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      人生太痛苦了。

    太宰治的《人间*失格》

    我模到后面书页的厚度，感到绝望，有个魔鬼在等着我，等着我，他知道我一定会看下去。看他怎样把男主角一口一口吃掉。我看着，看着，知道他也在吃掉我。

    我从来没有那么盼望男主角自杀成功。简直愿意借谋杀的力量给他。让他死掉，让他休息，变成一丛草，他本来就不该活着。他是不能活下去的。假如太宰治高抬贵手，我还能擦一擦血迹回到现实中来，听见世界屏息一分钟复归喧闹，我也可以隐藏自己于喧嚣中......

     可是他不放手。

     一切是个阴谋。

    我很恨那个推荐太宰治给我的人。那一刻的恨，是真实的。

    因为我已经有我无可挽回的悲哀做底色，所以这样的旋涡你应该劝我不要去碰，你难道不知道吗？

    那一刻我就是一个被复制的悲哀的疯子。没有表情地合上书，要爬到床上去的时候，却忽然要下泪。

    我感到异常空洞和孤单。虽然之前我说过很多次。但我至少迷信着爱情，信任，至少可以以孤标傲世的笑容遮掩心灵的空虚。

    不止是心灵。自己，他人，爱情，过去，将来，在这一个夜晚，一脚踩空。

    接到短信，更是痛切。我说像你这样的朋友一个就够了。

    我承担不起再一个。我要活下去，要轻松一点，有时候我羡慕《洗澡》里的姜武，你知道吗。

    我决定要找单纯的傻瓜做朋友。他除了童话故事什么也不叫我看。甚至安徒生也不看。我们看肥皂剧，吃吃喝喝，为很小的傻事笑得气都上不来，这样才能比较安详地活下去。不过这样过久了，没准我会想掐死他。

    已经走得太远了回不去了。中毒也太深了。为了一点点快乐要翻过很多有妖怪的山头。

[后记]昨天是中毒比较深的一次。多亏中午的阳光又给我套上尘世的壳。我想我并没有幸运地逃脱。虽然此刻我并不郁闷，书合上又成为波澜不惊的纸制品。但它的摧毁会跟随下去。而我是无力再造的。

    早晨老妈说降温了你要穿得厚一点。

    我说穿那件绒线衣就可以了吧。

    她像说了一句不行什么的。后来有扭过头去，说随便你吧。你要穿什么随便你吧。

    我猫在被窝里。发现自己正在思考穿什么她会高兴。忽然一凛。

    算是余波。