浅·草子

    刚才在看清一推荐的中国孤独症网http://www.cautism.com/

    很想去了解帮助这些孩子。

    可是我又不知道怎样去帮助。而且潜意识里，也有一点担心，最近好像事情做得太多了，超过自己的本分和能力反而不好。不过我的话，不会把自己看成“正常”别人看成“不正常”，就像里见说的，“我从患者那里学到很多”。

    忽然想起中学时一次考试前面，本来数学就学不好的我担心得要命。在校门口偶遇我的数学老师。他跟我并肩走着，对我说：

    你知道吗，其实我一点都不担心你。

    对了，就是这种感觉。一直印在我的脑海里。教育应该是这个样子的。

    我也有一点点的自闭，只是还不成“症”跟分开的朋友联系总是他们打来电话，我不知道怕什么，总是缺少这种“理直气壮”“打扰”别人的勇气。虽然很想念，却宁可写信发邮件。我也不会跟人吵架，（其实必要的争论正是彼此深入了解的关键）到了要吵架的地步就拼命逃避。

        想要理解每一个人，真是宏大的心愿啊。一直觉得老师是不能理解学生的，只是把我当成一个普通的乖孩子罢了。其实人有那样博大温暖的胸怀就很伟大了。教80多人的数学老师，能知道我最缺少的是什么，真的很不容易。其他琐碎的小想法是理会也理会不过来的。

    看《白色巨塔》。

    吸引住我了。里见和财前，针锋相对，完全不是私人恩怨，是两种思想。

    追求实际的东西没什么不对。我也能够欣赏和理解财前。但是我选择里见。

    看片的人大都会站在里见这边，但是片子是片子，人生是人生。我的人生却是一样，我还是选择里见。

    以前的我可能会可怜财前。他顶受着巨大的压力，能者遭妒，妻子和情人，没有真正体贴他。我可能会嘲笑蔷薇会那些夫人太太的活法，全身上紧发条，不想笑的时候要笑。以前我也无法理解财前夫人说，我不要你做个好丈夫，只要当上教授就行了。

    可是现在我不鄙视不嘲笑。财前的做法也是对的。他不需要可怜，不需要里见那样的家庭温暖，只需要能够刺激他的情人和能够“帮助”他的夫人。虽然看上去冷酷无情，她们才是真正了解他的人。她们塑造了他也成全了他。

    每个人都在为自己的目的努力，都是真诚的，很好不是吗？

    我喜欢里见，我喜欢努力、淡泊的人。之前很怀疑自己，能不能够给别人带来幸福。跟我这样的人在一起，会不会丧失斗志呢。为了这个痛苦了很久。现在知道是遇见的人不对。不对的人可以互相信任和欣赏但是无法走到一起。里见这样的人，很少很少，适合我的人，很少很少。

    不过不用再怀疑自己的能力，这样就高兴了。

    感情也好，人生观也好，其实是一样的。忽然有点想雯子，不知道她的状况，假如只是男孩子大大咧咧就好了，再辛苦，种下去的感情总有开花的一天。雯子相信天荒地老，有一天发现什么都是假的唯有感情是真的。这样的想法人在感动之余都会接受的。可是真的放到心里去了没有呢，男孩子究竟怎么想的，我忽然也觉得不乐观了。可以感动一个人，却很难改变人生观，这是颠覆整个人生的，可不是外科手术啊。

    再说里见。他的固执是我不具备的。完全不考虑人际关系，坚持真理。是我最最佩服的。

    想自己为了照顾别人的面子维持某种约定俗成的秩序每天要说多少言不由衷的话。跟人打交道我真是永远喜欢不来。尤其上周增加了收“罚款”的“业务”，简直忍无可忍。讨厌那些脖子里缠着金链条的男人看到罚款单惊讶的神情，讨厌他们喋喋不休的解释，讨厌他们的软硬兼施，讨厌一切的没有原则。可是听到他们说搬运工一个月才挣700块还要罚到他们头上......我觉得我也成了帮凶。每天上班时心情还是很好的，跟几个人打完交道就暴躁得不得了。一天蹲在地下塑封的时候有个男的为了叫我，拿一张证敲了我一下 ，马上火冒三丈，这个姿势有轻辱的意味，恐怕那男并不存心。 写下这些恐怕会被人笑，太脆弱，这点程度的算什么。再困难的情形我也能够挺住。可是我想，人为什么不能开心一点呢？ 

      与帮我做衣服的庞娟见了面。在仙踪林，因为她迟到了一会儿，开始我把一个走过来坐在我邻桌的时髦女孩当成她了。庞娟很善谈，喜欢用很多手势，看见她手指修剪得像小孩子一样，短短的圆圆的。她问我，你不喜欢打扮吗，她说她喜欢，就是没有时间。她带给我一件她做的戏服让我看做工，鲜蓝色，抖开是长长的水袖，看好小心地折好。庞娟说没关系，后来忍不住说了，你折得还不对。小尴尬一下，不过很欣赏她认真的精神。

    庞娟还分析了我的脸形。优点和缺点都直说了，说是很有塑造力的脸。给她印象最深的是眼睛和嘴唇。眼睛很漂亮，是典型的丹凤眼。说得我很不好意思，当然也暗暗得意着。（曾经想过去开双眼皮，因为一贯对自己的样子听之任之所以始终没有实行，幸好！）人真是好奇怪，一定要别人告诉才能开始欣赏自己。尤其我，总能欣赏各种各样的女孩，有的聪明，有的温柔，有的天真，不“美女”的孩子，我也能捕捉到刹那表情的美，低头的美，眼睛里的笑，眸子的闪光，在心里记下。可是对自己是什么样子我一直说不清楚。习惯用自嘲来打发了，非洲人啦，小眼睛啦，不这样就不行。

    那天邻座也有个女孩一看就是开的双眼皮，是成功的手术却总有些缺乏神韵的感觉。虽然总强调自己是独一无二的，还是会用别人的标准来衡量自己。用双眼皮的标准来衡量单眼皮，做傻事和折腾就是这样开始的吧。看到清一吧里那位朋友带来的童话故事，活过一百万次的猫。

   猫要成为她自己的猫。因为我不能活一百万次。只有一次而已。

    告别庞娟 我去见了图书漂流的那位朋友德比。把小波的书漂给她。

    顺记那天和风无痕聊天。谈起逆流。我说很奇怪，虽然逆流那么严肃，我却觉得他比某某好交流呢。因为我回想了那天的谈话，同样是第一次见面，同逆流说了不少当朋友才会说的话，而某某虽然口才很棒滔滔不绝，我却只是敷衍应和。这当然不是有意的。

    逆流身上理想主义的热度大概潜意识中感染了我。或者我头上有一根无形的天线，能够接受这一类的信号。我对逆流说过，如果我有什么做得不对说的不对的地方请直说好了。

    风无痕说，逆流是一定会直说的。

    如果他觉得你愚蠢，他也会说出来，愚蠢。还理直气壮，一点都不觉得那是一句骂人的话，只觉得是在下判断。不明白人家为什么生气。对自己也是，能承认自己的错误。

   风无痕说，你应该跟他这么说：如果我有什么做得不对说的不对的地方请委婉一点说好了。

    今天是休息日。计划多打一些字。还想给远方的朋友写信。给刘影寄一些香港买的漂亮邮票。今天的午餐好丰盛啊～有我最喜欢的烙饼和鱼片粥。（素食只能做到这样，先戒大动物吧）

    冬季快乐计划。

    办公室里被空调晒得像一条干鱼。早上总也爬不起来。总说着，冬天好难熬好难熬，好想缩着脖子让它快点过去。为什么要这样呢，，每一天都是天赐的节日哦，虽然很冷，但是天“借日”给我，不是没有意图的，这样一想，要好好来过冬天。

    本来想详细地列一个计划，看书啦，学习啦，活动啦，看片子啦，运动啦。不过酱紫有点傻，我也做不到的。就先立个名好啦。

    发短信给雯子就为告诉她冻疮的药膏有效，正好碰到她在不快乐，能给她送去一点温暖的感觉就好了。为什么以前就一直认为雯子会幸福。因为我想不出有什么理由来让这么好的女孩受伤。现在还是相信雯子会幸福，也许要千山万水，一百万人中有一个聪明的，懂得珍惜。

    而我将成为自己快乐的源泉。对自己严格，也宠爱自己。

    先写这些好了。明天请假一天（爽！）要去拿成绩单，下午要见做汉服的庞娟，还有图书漂流网上的朋友，把我家小波的书漂给她。

    刚才在清一的坛子上看了一个话剧剧本《阴道自白》。

    很多美丽的东西，值得骄傲的东西都被自己埋藏住了。比起温柔公平地对待别人，也许耐心细致地了解和照顾自己来得更难。我被问起对自己有哪些不满意总能够滔滔不绝地回答。身材、脸形、肤色、头发、到学识、谈吐、交际能力。其实也是很少有人会问最喜欢自己的哪一部分呢。

    不过我已经改变了好多。以前我有逃避跟人的交往。现在我还是很不善言谈，但碰到新朋友问我为何如此沉默，我会回答：对，我的性格是这样的，比较慢热。我想我不是在为自己找借口。我在申明我的性格，让别人多少了解我，让别人知道我并不是有什么不满意也没有存心装酷，就和开朗的如鱼得水的那种性格一样，我的性格也是存在的一种。就如不同的肤色，溪流和湖泊一样，哪一种都是美的，并没有特别优越。我也没有必要作出改变。

    忽然想起阳子第一次见到我的时候说。那时候她喜欢写东西，后来班上的人都说她是为了讨好语文老师。后来她就不写了。一直到大学里，她才意识到自己的理想是值得去努力实现的。不知道她为什么和我说这些，只是本能地并不是很喜欢听别人对学校的事耿耿于怀。现在想想，觉得阳子很可爱，认真得很可爱啊。

    我也是，花了好大的劲才明白自己不是生活在别人的目光里的。也许正因为这样这是我心灵不愿意谈到的部分。但是现在我也更正这一看法，补充一下。

    我不是生活在别人的目光里，为自己而活着。但我还是很喜欢别人喜欢我，自己主动喜欢别人的时候也好快乐，看到别人和别人互相喜欢也非常非常快乐。

    在澳门的旅馆里看电影《相约星期二》老莫里说：we should love each other ,or die.  

    you are afraid to be loved.

    就连棉花也会让人受伤。

    承认是需要勇气的。慢慢地发现自己，认真地体验一切欢娱和疼痛。像婴儿一样耐心和好奇。真的去做，生活会变另一个样子吧。

    果果在澳门买了一条“时来运转”项链。

   导游带我们去香港的金至尊。果果在那商场里对我说，你看，人都是很势利的。巧舌如簧的营业员小姐拉住了一位看着并不是很有钱的老阿姨，叫她看这个看那个。金至尊又如何，真的至尊了吗？

    果果拍的黄金马桶，后来也都删除了，俗不俗，大家心里有数。

    忽然想起我的诞生石，星座书上说是珍珠。当然我不相信运气什么的，不过闲想想还是觉得有意思。很久以前看到这样的结果我很不满意，因为我喜欢世界上一切奇异冷僻的名字。什么黄玉，玛瑙，祖母绿，带有异国情调，好像有好多故事好说。而我的诞生石只与一个教人丧气的成语连在一起“人老珠黄”。

    后来看到关于琉璃的传说。琉璃比珍珠长久，但它是一定会碎的。碎的时候，就像宿命，也许经历许多悲欢离合都没有破碎，却最终在一双安定的手中轻轻碎了。好像有生命的，秉承爱而生，历经红尘而死。也许“假宝玉”就是一块琉璃。回过头来，忽然有点喜欢会“老”的珍珠，最平凡的珍珠。

    在香港我听过太多的永久品质。穿不坏的法国鳄鱼，永不变形的瑞士表带，一辈子不会退色的意大利铂金。真的这么永久岂不是对人生的一种嘲笑吗？想起了张爱玲写的那个叫愫细的女孩子，最后那个凄凉的结局。

    刚才看了《人间失格》5和6。那孩子真的死了。哭了一点，接下去就看一群罪犯怎么收场。

    本来想继续写点香港的事，完全没有那个心情。今天老妈跟我说了林木的事，我必须记下来。

    林木是我外公啦。我跟他不是很对头。虽然我对他很恭顺，反正他也难得来次上海，但他的脾气很难让我受得了。反正我也不是他钟爱的孩子。

    妈妈告诉我说乡下一个邻居病了，好像是脑部，在扬州住院。这家人家因为争地跟外公吵过，闹得很僵。(林木这人脾气臭，也不会打圆场，一个人做坏人。)结果全村他是唯一一个坐车到扬州去探病的。我妈妈说乡下人多现实啦，你出院回家可能大家都会去看，可是到扬州诶！我姨妈笑外公说："你当你还是以前的大队书记啊，人人都要照顾到。"

    还有一个人据说和林木斗了一辈子（文革时候没少让他吃苦头）后来生了癌，林木去看他好几次，看他家困难还送钱送东西的，他感动死了。

    林木说得满滑稽的，他说“关键时刻还是大局为重”。

    我一直觉得林木是个说话做事很少考虑别人感受的人。可是经历世态炎凉能这样不偏不倚地支撑下来的，林木真是现在少有的一条汉子。曾经为我外婆爱上他窝心过，现在我想，我可怜的外婆可能在地下爱怜地微笑着，点头说，是的，是的，他就是这样的人。

    再说说汉服活动，申江居然把我当群众演员的那张登出来了，郁闷。不过报纸一登我的思想工作就好做了。下周可能去做汉服，赶在圣诞活动做出来就最好。

    我讨厌复杂的人际关系。所以那天受到逆流信息开始觉得他们好搞。然后问了风无痕，看到她对逆流的评价心情还是好起来了。觉得大家都是诚实在说话。（她说逆流人品很好，又很有才华）特别出色的人性格上都会有缺陷，（笑）是这样，他就是严肃。不过在这个油滑的世界能严肃也是好的呀。

    然后又看到逆流对另一个女孩子的评价，美貌，有德，有修养，我看着看着笑了，这样的赞美也真的很少了，如果大家都是真诚的话，汉的精神真的会回来呢。哪怕人少一点也不怕，一个正直，一个热情，一个纯洁，一个美丽，多好。

    男孩子像男孩子，勇敢大方。女孩子像女孩子，坚定优雅。

    在香港机场，团里有人离队去免税店，耽搁大家去迪士尼的时间，果果气坏了，大家都气坏了，我却全然没有感觉。

    新的迪士尼乐园，我不知道是哪儿不对了，真的没有快乐的感觉。果果惊叹着说这是她的梦，那些美丽的街道，五彩缤纷的小房子里炫目的宝藏，童话里的公主和礼服，为什么，我却没有快乐的感觉。没有故意找茬，也想让自己快乐起来，可就是不行。看着果果在人群中钻来钻去，左一张右一张地照相，我真的觉得我像是带着一个孩子来了。（她还比我大3岁的说）陪着她微笑，大笑，她回过头来，惊叹“好漂亮，对吧”然后我连连点头。
 
    想起了太宰治先生，我也有同样的厌倦的感觉，一点点审美疲劳，我觉得那些人造娃娃还是缺乏想象力。想起在大连的海洋公园，女孩子都围着真人扮演的卡通大老鼠照相，她们是真的乐疯了，可是我一点也不觉得有意思。我暗自觉得很可悲，我居然不能像别人一样。就好像有个“悲”字贴在我的额头上，我无处可逃，一切不快乐的源泉来自我自己。在回旅馆的车上我忽然很伤感地想，假如此时有一双手，能和我的握一下，传递同样的失望和哀伤和了解，然后我们一起在夕阳下宽容世界，微笑，这样紧紧地握着，随着车子颠簸，那我就幸福了。

    什么是最贪心，像这样无欲无求才是最贪心。

    刚才看了日剧《人间失格》。看了3、4、5集。

    上午参加汉服活动，吃了午饭，回家晚了，又跟老妈吵了几句。自己也觉得很冲，不像话，然后道歉了。道歉，忽然悲不可抑。

    忽然失声痛哭。与其是流泪还不如说是在叫喊。我不知道是怎么了。每次都是，想做的事是好的，也有用心想做好，做到最后总是错了，然后就开始道歉。总是觉得错的是我。

    因为别人有一分对，就拼命说成是对的。我有一分错，就承担是我错了。明明每个人都不完美，可就是我性格不好，就是我必须改造，要我怎么改造，把自己拆成一片一片，我也这样努力来着。其实哪有什么好的性格和不好的性格啊？如果都是上帝造出来就都是好的不是吗？

    就因为我努力想对人公平，把自己逼得没路走。

    刚才给某发信息。对他说出我的决定和想法。看到他那句“明白了”，又哭了。以为我确实是伤到人了。就像我上次说同样的话。结果再说两句话发现完全是误会。这边咬着牙忍住的泪水那边只是云淡风清。是个很好笑的喜剧。

    为什么我要那么沉重那么复杂呢，我觉得一“轻”我的一部分也会随风飘走。我的一部分神经和感觉也会麻木和死亡。而我的心有一部分已经被我拔起来，磨成粉末，散掉了，做这些似乎是不由自主的，像梦游，痛也是哑口无言的痛。

    看到人间失格里的少年。大概到后来谁都忘了他受到这样虐待只是因为出来说了一句公道话。就怕他自己也忘记了。就怕他自己也忘记了。

    可怜的好孩子。不要尊重人有小变态的权利。我们来，揭穿所有的变态。   

那天的汉服活动。

感觉很好。出乎我意料的是还有一位中年人：一位律师先生。他说，他被看成“激进分子”，对同事宣传，对家人宣传，甚至和当事人谈汉服和汉文化。他教育女儿，让她从小受传统文化的熏陶。记者问，会不会使小孩子不合群呢。律师先生说，是啊，她现在就跟她的同学不同，她们追求时尚，哈日哈韩，她觉得这些是没意思的，她的作文，老师先是惊讶，然后是佩服，所谓曲高和寡吧。

那天大家都换上了汉服。我借了夏雨那件白色曲裾和襦裙。还有另一个女孩子（我一看就觉得很像蕾，很和气的样子，似乎能做我的朋友呢）穿着她订做的曲裾，颜色是粉粉的，很温柔。后来摄影记者看中我们和大汉之风的衣服，所以星期六还要在徐家汇街上补拍一些镜头。

其实就服饰论服饰。我觉得汉服真的比较适合中国人。尤其是中年发福的男性。穿西装束皮带总有种“箍桶”的感觉，穿的人和看的人都不是太舒服。而汉服一下子化缺点为优点，有了满腹经纶的潇洒。

至于女装，我觉得穿着还要好好斟酌。（逆流兄毕竟是男生）唐朝高腰裙尤其要慎重。特别是颜色！颜色！！反对大片使用高饱和的亮色。除非是白得像瓷器一样的MM。更柔和和更有底蕴的色彩不是更好吗。昨天和亚当苹果联系了，想先从她那里订汉服（活动老借别人的也不行啊）就是颜色定不下来。都怪我老妈当年一念之差嫁给了我那和非洲人不相上下的老爹！

    昨天跟着逆流到一个网友夏雨家去,试穿了她的汉服。今天在她家晚上还有一个聚会，有记者采访，因为我们的汉服礼服成品出来了，今晚将拍出照片来放到网上。

    逆流虽然工作也不久但看上去方方的，穿着深灰色的西服夹着包也是方方的灰色的。不过人是满亲切，不会让人觉得拘束。我喜欢他的笑容，一个理想主义孩子的笑容。汉服产业化的梦想，我觉得总有的壁好碰了，看看他坚定的笑容，又觉得很温暖。逆流原来是采访汉服的记者，后来成了活动的发起人。天涯在小楼也是这样。我觉得很有意思。

    夏雨和她的妈妈都是很好的人。我觉得我脾气已经变得很坏了对无意冒犯我的人有时候都会很不客气。好像浑身长满了刺。不过看到这样的好人我一下子变乖了。因为我比夏雨高大，夏雨妈妈今天还要特地为了我改那腰带。

    不过后来夏雨还是说我好矜持啊。大概是我只会小小声说谢谢，不大会主动搭话。熟了就好了。

    夏雨的男朋友问我觉不觉得汉网偏激。我好像回答的是“可能这样也是必要的吧。”其实我是有担心，一个是我自己是最自由散漫不过的。而且我不喜欢统一思想。即使是大一统我也要保留自己的（当然大家都是为了复兴汉文化和其中最优秀的精神。）参加这样性质的组织，我绝对不会对之撒谎。只要参加一天就如是。我当然很明白水清无鱼，所以必须要管理自己的言论，或者把自己的想法压下去。

    然后就是希望这个组织中的人都能比较无私或者说大局为重。尤其是产业化以后。看看鲁迅时代，创造社太阳社哪个宗旨不是很好，成员不是很热情的，我不能相信坏一锅粥的只是一粒老鼠屎。这就是说人啊人。

     我觉得逆流是有领导才能的，也有亲和力的说。（可是我不能不想起大学时代一个朋友的男朋友，一次他开团员动员会大批大学生恋爱，散会后就给我女朋友打电话有的人还是没有实力来得好，动的脑筋是歪脑筋，后来也证实了其人极不厚道，简直让人好气又好笑。）

    希望汉网的同胞们将来用行动让我为今天的想法好好惭愧一番吧。

    下河迷仓。

    周日我们的剧社第一次集会。见到了招募人阳子。一个表演的大美女小樱。还有一位据说是铁杆戏迷的中年人（意外！）张先生。然后由那位剧场负责人带领来到下河迷仓。

    在弄堂深处，实在不好找。他们租下了一千多平米的仓库，有小舞台，工作室，设计室。免费提供给大学剧社排演。

    大家谈了很多。我是比较沉默。好像不会欢天喜地，就连附和别人也是礼节式的，居然变成这样，我也很意外。我还是最想先有个故事。写个故事出来。想谈谈构思，哪怕大家随便说几个故事先听听，或者一起玩一玩增加点了解。而不是先计划剧团啊，宣传啊。

    光有理想太不够了。就像现在我也会像我的朋友雅那样说，光有真心真意是不够的。

    想马上动手写故事。不是没有故事说，而是我其实不懂我要表达什么。只是时髦的什么什么主义，后现代吗？我不要求我做出什么有深度的东西，但至少能感动我自己。给别人带来片时的慰藉。比如

    一期一会的人生。

    灿烂之后归于虚无的人生。

    女性。孤独。

    社会容忍度。

    等等。

PS:如果有上海喜欢话剧的朋友看到这里，不管是写也好演也好幕后也好，专业不专业都没关系，想加入我们的，可以先在这里留言。

    每次看到传统文化的遗失那方面的文章总是很复杂的心情。批评教育，批评社会环境，我知道最该骂的是我自己。都是成年人了完全有自我教育的能力，这些理由都站不住脚。我不能不承认是我不够努力。

    再下一遍决心。

    记得那时候看完香草山我给自己写了好多条“心灵的提醒”。我还记得其中有，不胆怯，不灰心，永远不放弃尊严，努力寻找出什么是我需要的什么是不必要的。

   回过头来，我看见了自己的进步。学会对自己诚实，也比以前有勇气。（有勇无谋的说）

    但不久以前那件事情我还是犯了个错误。掉进了性别设定的套子里，迷失了自己。“作为女孩子，我应该怎么怎么样。”也许那并不是真正的我。（虽然我很喜欢雯子那样纯真柔情似水的女孩子，但我却不是她）和别人相处的时候我可能习惯把真实的自己藏起来，这样省了我不少麻烦。

   （某人说我比较像拿着水禺刀的阳子。）矛盾的心情基本如是。我决定继续对大多数人装蒜，只对一小撮人谈心。

    きど強くようにします。

    昨天上班时间看完了木原音濑的《蓦然回首——第二小夜曲》。喜欢上这个故事，难得的是喜欢故事里的每一个人。连流氓导演都喜欢。特别是男主角。先前纯纯的单恋让人心都抽动起来。虽然自暴自弃过一段时间，恐怕世界上只要有一个人对他不死心就不会彻底堕落下去吧。喜欢他和老师在公园里的对话。虽然不是恋人，那种感觉真的很好。最后结局是很过瘾的，挂川终于占了上风，又霸道又温柔的样子真是叫人好喜欢。小说里面他们拍的那个电影对挂川的人生起了个满重要的作用吧。人能够提前站到十年二十年以后的视角看一看的话，当下的人生也会改变吧。

    下班的时候心里就完全是这样一个想法： きど強くようにします。我也一定要变强。这个想法像阳光一样温暖了我。

    初中开始的坏习惯，有时候会想“自己实在太可怜了”在这样的想法里安慰自己。其实这样想的时候往往是特别不快乐。能让我快乐起来的想法是这样的。想变成像挂川那样出色的人，想更坚强。

    昨天回家的时候买了一盒两用粉饼。笑着问专柜的小姐，你能告诉我怎么卸装吗，也不觉得不好意思，忽然觉得我也满可爱的。和那天买口红的酸楚心情完全不同，小袋子拿在手里，心里很高兴。虽然我不会经常使用它，但这也是我珍惜生活的心情。

    恩，想要变得更强的心情，也许和耽美也有关。我不喜欢那些为了要把文章写得很美故意BT一下，以前看到的基本是这种风格。包括以前很喜欢过一阵的《孽子》，不过木原的完全不同，很自然，但没有掩盖这不是主流。

    我想了想，我非常喜欢那个叫贾宝玉的男孩子。喜欢他的爱博而心劳。难道我不曾有这样的愿望：做一个绛洞花王，把持这园内的一泓流水，让女孩子们在这里洁净生活。这是个美好的梦想。

    今天穿了以前买的一件大大的运动服上班，翻出了里面衬衫领子，自己觉得有点学生的乱穿。果果笑我太休闲，又说穿大衣服也有一种性感。这个嘛，我买这件衣服却不是这个原因。

    是高中的时候吧，真是胖得像只小木桶，自己也不知道穿什么，走到商店里好几次都直接被赶出来了，营业员上上下下打量一遍就说，我们这边没有你的尺寸。那时候，自己也觉得很烦恼。后来迷上了张越。

    喜欢看她的“半边天”（虽然没看几期，但那个节目带给我的震撼和感动一直在我心里）看到她穿着宽松的衣服，记得颜色是淡蓝，完全没有遮盖的意思，反而是坦然。虽然自己还是没有她那样胖得理直气壮，还是冲到运动装柜台，固执地买下XXL。

    对待自己最好的态度应该是，接受自己，喜欢自己，然后，鼓励自己。

    为什么喜欢《半边天》是因为它真正地去倾听人们的梦想。这些人，也许是最普通的市民，也许是农村妇女。张越的倾听是真正的倾听，现在一些比较有水准的访谈节目在张越的面前我觉得还是黯然失色的。人格的深厚和温暖，对待什么事情淡泊；对待什么事情动感情，她越是做着陪衬，越是觉得她了不起。

    普通人的梦想也是值得重视的。一个节目能有这样的构思，我觉得就是了不起。

   今天的无轨电车就先开到这里。

    疲惫感。充斥全身。

     人的适应力，很奇怪也很可怕。在这一个星期里真的没怎么想起。我的身体帮我把那些记忆全都屏蔽掉了。残留下一点点疲惫感，却不影响我奋斗下去。

    昨天最早到教室。整个楼面都是没有人的，我就开了一盏灯，坐在灯光里面吃晚饭，吃到一半才想起，这里也是我的伤心地，扭过头去看黑暗里的大半个教室。上海也开始降温了，窗户看上去合得严严的，却不知道哪里有风，冷得坐也坐不住，站起来一个人很滑稽地读日语。

    忽然看到窗台上放着学校的收录机。

    按下按钮那一刻，忽然电台音乐飘出来，感动得要哭，简直。是什么音乐无所谓，总之是在没有人的八楼的教室里，很冷，一个疲惫的女生......

    下课后虽然是九点了还是去买了一支梦龙。不理会什么健康饮食。第一口，巧克力和牛奶经典的味道带来的幸福感。

    我都要忍不住叹息了，在霓虹灯下开始微笑，微笑，对自己微笑。乞丐一般的幸福感，却是真正的幸福感。

    就这样，我又成了一个流浪汉了。