浅·草子

    今天一早来就想写一点东西怀念死者。但我发现我心里真的没有悲哀。不是不难过，知道应该难过，我妈就一晚上没睡好觉。但假如不悲哀，就没必要装出悲哀的样子。否则是对死者的侮辱。

    我真TM想问一句，我心中正常人的感情哪里去了？那天跟妈妈聊雯子，我也说太为雯子心痛太为她不值了，但我爱一个人，不可能爱到像雯子那样的百分百。像莉香那样，不会游泳也往海里跳。我不喜欢计较，也不图什么，但我还是没法百分百地爱。做不到的。

    不知道该怪谁。   

    昨天和老四通了电话。被那家伙说得，好像天大地大，脚痒痒实在想跑出去。看河童的书也变成了蛊惑。还是觉得没说尽兴。对了，我忘记问问他对现在生活的看法。现在是他要的生活吗？快乐吗？我很难理解一个人皮塌塌的会很快乐。一直装腔的人会很快乐。真正的快乐要认真去爱去生活，然后是不断接触新的东西，不断有学习和知道的欲望。

    我呀，除了失去了很多感情，还失去了对时间的敏感。昨天看张广天的自传，他说从牢里出来，他失去了欲望。幸亏有个女孩子和他跳很过分的舞，一点一点有耐心地，才释放了他。我能理解这个。我看见老四就像在一个大沙漏里挣扎，痛苦时间的流逝。我也在同样的沙漏里，但是被埋没得很舒服，沙子软软的。我需要多看看老四，来恢复我对时间的直觉。

    人一生，最多能利用的就是50年。你又少了一年。

    我要好好想想。

    “曾几何时，中国的女人都被缠了小脚。这意味着什么？意味着全国有一半人口可以脱离生产劳动，可以被豢养起来，也就是说，有那么一阵，我们的确很有钱。男人有钱了，就要玩女人，就要用文化、经济和政治废了女人的武功，让女人知羞，知羞才好从心理上管住女人。从生理层面讲，几乎任何正常的男人在性能力上都不可能超过女人，而要永久让女人成为奴隶又没有特别有效的肉体武器，于是，就必须发明“娇羞美”这样一种文化圈套。
　　女人从生出来就被套上这“娇羞美”的紧箍咒，怎么能健康成长？在我看来，现如今，在男人方面，是头上的辫子剪了，心里的辫子剪不掉；而在女人方面，则是脚上的裹脚布松开了，心里的裹脚布又臭又长。最具体的表现，就是发嗲，以嗲为美，却不知以嗲为耻。”（摘自张广天的博客）

    我回了：有启发！不过女人发发嗲，也是逗弱智男人开心。没找到不弱的之前，先大隐隐于弱。。。

    对感情的看法是一变再变。终于从理想主义走出来了。感情是要的，爱情这东西很难说，而且还在被庸俗化。两个人，不能栓在一起，否则铁定沉船。能做兄弟，做拍档，互相影响和刺激，偶尔同行，保持心灵的独立性，才是最好。

    安静地怀念一会儿。

    昨天我家老房子邻居爷爷去世了。

    我和这个爷爷在一起的时间超过我自己的外公，超过我自己的爷爷。

    记得上次去看他们，爷爷很高兴，但我只呆了一小会儿。计划过年的时候再去的，妈妈说，买什么礼物都在考虑了，而现在用不上了。

    记得那天爷爷对我说他的腿越来越不行。他的样子也很衰老了。他原来多么能说话，多么喜欢说话啊。还曾经讲故事给我听。很长很长的故事，后来我在《聊斋》里找到了。鬼找替身的故事。

    他那时候虽然柱着拐杖但走来走去一天要走多少遍呐。每个人上班下班都从他那里经过，他和每个人说话，聊天。下雨的时候，他大声通知每家人家收衣服，还会柱着拐杖，咚咚敲人家门。

    我想爷爷也很想和我们多说说话吧。可是我们总是找各种理由，匆忙地来了，匆忙地去。

    前一次只是妈妈去看望他们。带了礼物，说小浅工作了，特地买给爷爷的哟。其实我都没有想到。妈妈说爷爷特别高兴，嘴上都念叨着，说想我。

    昨天是吃饭的时候听说的。听说后，也没有停下来，继续大口吃饭。只是端着碗想到，有人再也吃不到这个世界的饭了。

    为什么我如此难过？这是我必须搞清楚的问题。

    今天我看了北京的行知学校，姐姐还没毕业以前就给我看过报导，很感动，还说好要和我一起去支教。我想一个人去北京了。

    我那天问四对父母的看法，我很困惑，很困惑。我爱我的父母，但是我一直让他们担心、失望、恐惧。我妈妈变得神经兮兮，看到我借来的书书名有“孤独”两个字，对我说这种书要少看看。我所做的一切，撒谎也好，什么也好，都是为了让他们放心，放心我还在轨道上，还听话，是个好孩子。但是渐渐地我连这个都做不到了，我呀，对不认识的人都会关心，却很难好好的关心一下父母。妈妈说，因为跟你在一起的时间太少了，然后就不说什么，我懒得解释，她也变得懒得解释了。我觉得我铁石心肠，我是不对的，是错的，但是我没办法，我被逼到了角落里，我只是想要我自己的生活。

    工作的事，我不是怕苦。也不是怕机械操作，只要那是值得的，真能帮到人，那我这个没有才华的人就当螺丝钉好了。但我知道我做的不过是那种政绩工程，是没有必要的，没有必要的机械反复。昨天我爸爸说，他那时候也心理不平衡，看到从小一起玩大的伙伴都升官发财了，后来想想，自己确实没那个能力。这样的人生多么悲哀寂寞啊。老婆孩子热炕头，就仅仅是这样吗？

    我也没有在社会中摸爬滚打的能力，和人交流都成问题，可是我在努力，也总在寻求。四说给我圣经里的话，人比飞鸟和百合花贵重得多，上帝会弃你不顾吗？昨天下班的时候看到李银河的话，她说“ 我所喜爱的哲人、古罗马皇帝奥勒留说：要尽量少做事，只做必须做的事。福克纳也说：有很多的工作要做是可耻的。那位隐居山林的美国人梭罗也是这样身体力行的，因此他才有大量的闲暇与大自然在一起。我想，他们这样说的原因在于，工作只是手段，而享受人生才是目的。你如果需要花费大量的时间（生命）去谋生，只能证明你人生的失败，你生活质量的低下，你没有时间去享受生命的美好和宁静。我要让我做的事情都不是工作意义上的事，而是自己生命的需要。它的性质就像吃饭、睡觉、听音乐和表达内心的思绪。”（摘自银河的博客）

    又发短信跟姐姐说，她说，“职业”这个词在英文里的词根就是“声音”的意思。意思是听从心里的声音选择职业。对于这个问题我想到了慎重考虑的时候。我这人必须做能帮助人的工作。没有太复杂人际关系的，在工作中还有很多需要学习的那样的工作。（病句）同时又在清一论坛上看到了一个“被开除的”志愿者的自白。这也是我不曾考虑现在必须考虑的事。

    父母怎么办呢？假如有一天我真的一个人跑出去了他们会急死了气死了。可以想象，偶尔去献一次血都被老妈唠叨了很久。又到年底了，要开始发钱了。钱，我现在没感觉，但设想一下真的没钱发了心里会别扭。真的把工作辞掉我会不会花更多的时间来“谋生”呢？时间！！

    四的事情曝光了。我真笨，本来还可以有点保留的，想与其看老妈那么辛苦一点一点套我的话，还不如堂堂正正地说出来。想到他们在那里拼命讨论讨论那点事，担惊受怕我就觉得又可笑又可怜心里厌倦死了。

    和家人在一起，刘影说我好幸福。我也承认我好幸福。可是我沉重得自己都驮不动自己了。我就是和父母不一样的人。和案件聚焦里不一样的人。价值观不一样。并不是不正常，只是不一样。说什么都没用，不一样的人看你就是不正常的。

    昨天去参加祭祀了。说实话当时我几乎没有什么感受，因为实在冷。主祭青松白雪读祭文倒是极有感觉，不知道是什么口音，也许是古上海话？？看到了天涯在小楼，看到了摽有梅，不过没来得及跟她们说什么话。中午结束后就跟林律师的车回来了。同乘的还有一个华师大学理科的美眉，林律师问我们为什么参加这个根本的问题。问我们关心不关心时政。

    我说不喜欢政治。说也能撇开政治光谈文化啊。他说可以可以。不过我今天走过报亭居然买了一份环球时报。不看电视和新闻变得孤陋寡闻是不对，可是我又真的很厌倦谎言上盖谎言，更厌倦没心没肺的新闻语言。记者好像心安理得地钻到病房里去，他凭什么拍下人们浑身是血的镜头？别人在哭啊，哭，是自己的事，他凭什么拿走当新闻？

     有时候只是一句话，做一点点改动要人性很多。那天看到一个标题，说老年男子被送进医院。“老年男子”，为什么不能说“老伯”或“老爷爷”呢？

    我看天童荒太的《孤独的歌声》，还着手把它改成剧本。小说的对话太适合舞台了，完全照搬，我爱那位翻译，翻得句子顺顺的，哗啦哗啦的，小地方也很漂亮。联想到一次我喜欢却没买下来的黑裙子，边边都是圆弧型，层层叠叠的匠心在里面，那么细致的裁减，走起来却是不显山露水。好！

    这样写出来是没问题，反正都是荒太的，不是我的。我呢，唯有感动。唯有保留和突出他笔下孤独的意味。这是我有些骄傲的，换了一个人写，可能把故事紧凑在案件上，我却另外包藏“重”心。还有那个河原警官，其实是很重要的。不过有点东西要把幕后搬到台前。

    人总是做一件事就会想得很远，不过我对阳子没说，暗暗却憧憬这戏演出。我还要请个音乐助理来。还有那个男主角，啊，19岁痴迷音乐很有才气，自然流露着孤独的孩子，啊，真找到我会爱上他的～（笑，干嘛？偶尔花痴一回。）

    看《论语》，发现孔子是个很棒的老师。

    比如他说，假如能发财，就算当给人鸣鞭开道的小吏也干。反正横竖发不了财，那就不如顺应自己的心意活着。

    这话好像是讲给我听的。说到底，我还是希望得到社会认可的。我很羡慕蕾的状态。并不是因为钱的关系。我羡慕她那样努力工作的样子，她渐渐积累起来的自信，什么事都能搞定，都能拍板，这气质和这个城市融合得漂亮。而我在一边插不上什么话，好像被淘汰的人。这才是我郁闷的原因，感觉自己像大观圆里的刘姥姥，真是糟透了。我想我的价值观还是靠近姐姐那一边。或者说，我的能力决定了这样。

     有块美玉，是藏在箱子理还是找个识货的商人卖了它，孔子也说了，卖掉！（想起贾雨村了，呵呵）孔子从官府里出来，灰头土脸，学生问他，他说，你们不必为老师我丢了个官做难过。（其实孔子还是有点不是滋味的，这个时候一个人还好一点）

    所以子路会说，道之不行，已知之矣。从那么阳光的子路嘴里说出来，当时也感动了我一把。可见孔子没有白喜欢他。

    孔子喜欢和子路逗嘴。先夸一下，说是我一个人乘船去海外的话大概只有子路这孩子会跟着我吧。打击是经常的：我呀，才不和有勇无谋，天不怕地不怕的人共事呢，我要找那做事小心的，心存畏惧的人。而子见南子，独怕拧脾气子路气不过，赌咒都用上了，解释得很可爱。

    孔子和另一个学生谈心。学生说，我呀，不要约束别人，也不想被别人管。孔子说，可是你呀，还不具备这个能力。很感动孔子能那么坦诚，说出知根知底的话来。估计孔子对我也是这么说。

    孔子的做人让我想起我姨妈。很有城府，又很地道，对自己也真实。他跟人家去唱歌（卡拉OK）听到人家唱得好，就让人家再唱，随后自己跟着人家唱。孔子坐在居丧的人边上，吃饭从来没吃饱过。心地真是仁慈啊。而我通常的想法已经是：地球不会为了谁停转，别人怎么样我还是要吃饱饭的，管不过来的事就不管。

    孔子的好学。我最要学的是这个。我见过最好学的人是阿雅，她总有问不完的问题，所以才什么都知道。

    今晚洛姐姐请客，去她家吃火锅。很喜欢洛姐姐，本来觉得她那么快就得到家里上上下下的喜欢，一定是个很有本事的女孩。后来才知道这是多么自然的事，她就像阳光一样。是我看到唯一的一个从里到外干干净净没有阴影的女孩子。我哥哥真是幸福啊。连我也觉得认识她很幸福。不过她和我同年的，或许还没我大，真不好意思受那么些照顾。

    最后写写我新认的弟弟，是一位广州的流浪狗狗，虽然还没见过面，不过我按照我家弟弟的排行把它排为：小五。

    关于汉服活动，昨天给逆流写了个信，先放上来，想过了祭祀再给他。

逆流你好：

我是浅唱。想跟你说几句不得不说的真话。

那天没说，因为我要把思路理一理，然后才能说清楚。

元月三号的活动，就活动来说是成功的，也有意义。但是我却有种失落感，我觉得我并不适合这样的活动。我重新问了自己为什么要参加汉网的活动？我想收获的是什么，和我愿意为活动付出的是什么。现实和我当初所想还是有所偏差。

我希望参加活动给我一个更好的动力来了解民族文化，了解中国。说到底，还是以外在的活动推动内在修养方面，刺激自己多多努力，呵呵（这当中，已经不仅仅是汉）我希望认识更多志同道合的人，为良师，为益友。我希望复兴堂堂正正做人的精神，不是现在讲诚信、诚信都讲成了一句空话。我希望了解更多的风俗礼仪，寻找现代生活缺少的情趣、和尊重自然的生活态度。当然我也认为汉服是很美的服装，我也想恢复这古典的美和风度。甚至想，仅仅纠正旗袍代替中国的偏颇就是值得我去努力的。

但是，在参加活动的过程中我一次也没有想起汉服的意义。我甚至无法回答所谓“大汉精神”是什么。我们骂满人，日本人，韩国人，西方人，这和他们当初骂支那猪有什么两样？连基本的宽容，心襟博大都做不到，算有“大汉精神”吗？还有我们团队的分裂（包括和兄弟论坛的矛盾，我多么希望我们是绝对正确的，然后我可以毫不犹豫地支持我们这边，但后来发现谁都一样偏激。）也许现在的分裂是为了保持现在团队的完整和人员素质的整齐，但分裂毕竟不是好事。我也觉得，也许我们彼此不该结合得那么紧密。大家凭着兴趣和理想而来，出一份力就可以了。想起第一次看见你的时候你对我说过天汉的一个女孩子的事情。你说她没有组织纪律性。我也看到你家有很多书，所以才跟你说这一句，人难道不是首先应该做一个自由思想者吗？

元旦的活动不适合我，一方面是我的问题。我不合群，也没有MM们的好性格。虽然也喜欢打扮，偶尔喜欢走在路上让人吃一惊，但不久就觉得我很无聊。一天大多数时间在穿衣服，等待，被拍照，微笑，我觉得还不如在家看书，要说对汉文化做点贡献，也许也是后者更适合我。

    不过那天活动还是有我非常喜欢的地方。比如安然说他们家乡过芋兰盆节的情形，拜地藏菩萨全城的孩子出动插地香，登高一看，满天星斗就像移到了地上！上元节大家都出门去，还有专门为女孩子过的城门。还有舞龙的种种讲究。

    那天和雯子她们见面。蕾的BF请吃了批萨。以前我们在一起讨论的总是感情居多，这次她俩却谈了好多工作和发展的事，雯子说，做老师很容易停滞不前。（雯子一直是好学生，或许她无法理解根本不肯用功的学生的心态。）她有一次出完考卷回家大哭了一场，想她的青春难道就这样了？雯子说，不怕吃苦，不怕付出，但付出得要值得。蕾就竭力劝她跳去她们公司做旅游的广告文案。蕾现在干两份工，上班干的是市场，夜里给人家做设计，简直分秒必争。

    那天晚上给姐姐转述了雯子的话。她说，不会啊，做老师怎么会停滞不前呢？我觉得姐姐也很棒。她和雯子她们，都有自己的理想，只有我是温水里的青蛙。

   再发一点昨天写的剧本（已推翻不用）

舞台分两边，一边灯光明亮，菲儿与蓝天。另一角灯光昏暗，是躺着的乐乐和病床边的林医生。

菲儿：真的下雪了。这里，冬天阳光冷淡，有时淫雨霏霏，却很少有雪。（将两本笔记递给蓝天）这些是，她留下的。

蓝天（接过，翻开）

乐乐： 林医生，外面下雪了吗？

林医生：下雪？（怀疑她是说胡话，然后爱怜地）嗯，这会儿真下雪就好了，我去用杯子接一大杯来，冰你的额头。

乐乐：你不信？我闻得出来，空气中，是要下雪的味道。

蓝天：我信。那年在你家乡过年，你说要下雪了，后来真的下起雪来。你也说是闻出来的！你在北方长大。在你的目光中有大雁，风筝，高高的回旋在天际的笑声，和无声无息飘落在河流里的雪花。你说多奇怪呀，它们看上去消失了，却永远不会消失。

林医生：我呀，只觉着湿冷湿冷的，钻着骨髓，是病人最遭罪的天气。只盼望着多给咱们几个晴天，床单，器材，都需要阳光。

乐乐：医生，你读过一首诗吗？

林医生：诗？关于什么的？

乐乐：关于雪。（慢慢）想起一生中悔恨的事——

蓝天：——大雪就落满了山谷。

林医生：没有。

乐乐：听说很快，特效疫苗就会出来。封锁也会解除了。

    今天早上真的飘了几点雪。早上看短信。想起那天蕾走后我和雯子又散步到徐家汇，冬天的公园特别漂亮清爽，天鹅在湖面上，有黑天鹅。雯子现在变得很宿命。心疼雯子。可她是执迷不悔。我也知道是她自己舍不得。才会渐渐渐渐失去一切。人啊，可以软弱，可以不聪明，不能舍不得。

    我妈妈原来是个很聪明的女子。猜想的，居然对了八成。

    不愧是和我同星座的。有时候她对我真是知根知底，朋友都及不上。

    我感激她之前什么也没说。想到她一直默默担心着我又觉得很难过。其实不需要这样。

    我其实并不柔弱。

先拷点好玩的话。以下对话没有得到授权。哈哈，不过无伤大雅。关于3号的汉服活动——

逆流 说:
你最拿手的菜是那样
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
罗宋汤可以吗，不过似乎不是中餐
逆流 说:
最好是中餐
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
想想
逆流 说:
？
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
简单的炒菜都还可以。鱼香茄子。。。现在还有茄子么，呵呵。木须肉片。荠菜肉丝羹。最简单嘛水果色拉。其实酱鸭也很简单的，就是占时间。你看？
逆流 说:
非常好……
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
不过不要苛求我做得好。本人的刀工是很可怕滴
逆流 说:
鱼香茄子、木须肉片、荠菜肉丝羹
逆流 说:
这3个菜你包了
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
啊～不是一人一个嘛，我们吃得掉那么多吗
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
逆流你可不要浪费哦
逆流 说:
问题现在男的也有好几个，记者来了总要招待一下吧。这样人加起来恐怕有20个
逆流 说:
每个女孩子至少得出2个菜
逆流 说:
 
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
那你呢（坏笑ING)
逆流 说:
我一样不会……
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
还真诚实，那菜什么时候买，（还是要自带）还有你家灶够伐，我是做得比较慢哦
逆流 说:
酱鸭做起来要多少时间
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
要在那边煮啊煮啊把味道烧进去。或者不要买整鸭，就买鸭腿。快的话也要半 小时吧
逆流 说:
恩……
逆流 说:
 
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
说实话家常菜其实是不大上得台面的。。。那个记者同志。。。偶也米办法
逆流 说:
酱鸭上台面哇
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
那是整鸭的说。还有，突然想起来。做好的话我不会切，没那个手劲儿。要切断骨头，整整齐齐的，我们家是我爸切的
逆流 说:
哦……这个看起来是有难度
逆流 说:
算了，到我家楼下去买福建沙县的鸭上来吃吧
逆流 说:
 
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
那我们做菜男生干什么的说
逆流 说:
打下手呗
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
原来如此，嘻嘻
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
问题，你家买菜方便吗
逆流 说:
方便极了
逆流 说:
近处有2个菜场
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
就是有点担心时间呵呵
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
希望别的女孩都是高手啦
逆流 说:
我看没准你是最高手
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
你千万别说哦，嗯，纸上谈兵谈得好的，一般不能抱太大希望，嘻嘻
逆流 说:
 
逆流 说:
反正我口水已经多了好多出来
clara_wang622@yahoo.com （电子邮件地址未验证） 说:
 反正到时候你也不能闲着。。。
逆流 说:
我闲不下来的，怎么也要时不时来偷吃几口

昨天和阳子小樱她们见面，在好乐迪对台词。回家就把阳子那个改编希屈柯克的剧本大肆篡改了一下，忙到两点。阳子的台词比较文，我则接近口语，想尽量紧凑一点，饱满一点。再说写迫害和被迫害是我的拿手好戏。（叹气啊——）

两点睡下去根本睡不着了。想接下去要写什么，我想写写关于爱情。真想写，好好写。我写的那些东西里面人和人都是隔着的，长着一副怪眼珠子，我改编的孔雀东南飞，他们说够酷啊，像周杰伦的东西。赞美是好东西当然我也轻飘飘了，不过一转念我就是不喜欢这样的东西。我喜欢《赵氏孤儿》和《狂飚》这样的戏，特别是《狂飚》“到民间去！”一喊，血都热起来。所以我想写写爱情。哪怕能写下爱情的一只角，我愿意把以前的东西通统推倒。之所以是说“爱情”而不是“爱”，我想写人与人。爱在人与人之间，它是活的，像诗人坟墓上的玫瑰花，是从心脏上开出来的。我不想写固执的爱的独语。我想写写爱情。真正的健康的充满勇气和信任气味芬芳的爱情。

那天看到莫言一本书上说，没有谈过恋爱的人，写出来的爱情更美好。于是我就心甘情愿热血沸腾地上他的当。反正爱，我是知道的。

对了睡前还翻了几页克利斯朵夫。突然觉得这里面可能就有我现在缺少的东西。那些文字是圣洁的。那个心灵也是。

想改编的剧也有好些。比如安多娜德的故事。不过心灵的独白是不出声的。简爱的故事。杨不悔的故事。周朴园的故事。小樱建议改编童话故事以后可以演给小朋友看。真是奇思妙想！我马上想到福利院的小朋友。不过细想之下，儿童剧其实比成人剧更有难度啊，要揣测观众的心思。

后来是听着蔡琴姐姐的歌才睡了一会儿。不知道为什么心里觉得很压抑。刚才也是。嗯，我最喜欢那个“像一阵小雨洒落我心底......”这小雨能治愈我。

再有是清一那个吧要搬家了。我今天也算把太宰治打完了。我的性格确实跟那个人像，赞美一件事情有时候不是完全由衷的，是出于礼貌。哈～真是糟糕。不过我不会口是心非的。

小事搅混水，大事不迷糊就行。

最后是，今天看了一封邮件。是感动了。不过和以前不同。忽然觉得有很多感想，看待事情有了进步。把祝福就留给邮件的主人。这是2005年最后一次祝福。时间是在流逝，也是在迎来 。但是我并非什么也没有抓住。我在这里，虽然还是莫名其妙地觉得心里有些压抑，不过还是觉得温暖坚定，轻松。首先我自己是这样好好的，才能祝福到别人。

    “书让我忘了一切,完全沉浸在两个炽热的爱之心,爱之情中,无法表达,只知廷生的天蓝了,我抬头见的就是蔚蓝蔚蓝的天,宁萱的星在闪烁,我也就拥有漫天的繁星。”

    这是淼在MSN上发给我的，读《香草山》的感想。

    淼说他羡慕廷生能够滔滔不绝地表达，他一定比凡人更感动了上帝。其实我也一样，最近发现语言很干涩，没有学生时代的活泼，那时是有说不完的话，找不到重点。语言是心的镜子，我想，关键是很久没有很深入地感动过，身心摇撼的那种感动。我也相信顺其自然，慢慢引导语言的河流，在旱季也不让它干涸。

    《简爱》没法去看了，焦晃病了。为他祈祷!祈祷他好起来，彻底好起来，慢一点也没有关系。毕竟还是有点遗憾，是姐姐说的，迷焦晃迷了那么久，还没有到现场去看过他表演呢。

    昨天回冯骥才吧看了看，那位常州的朋友又有留言。不过这次是和青果巷最后诀别。心情真是降半旗的。我能做什么呢？还是这个问题，怎么也回答不了。

    这几天工作得很没耐心。好像我跟人打交道到了一个临界点，饱和了。对代理说话也全部是最省略的祈使句。想想知道是自己不对，太过分了，可是说出话来简直控制不住。大家全都厌烦工作，只是我不会伪装罢了。还是真的有人喜欢这样的工作，喜欢与人打交道，我不得而知。

    想做点真正有意义的事情。哪怕要吃苦呢。想起在香港时，我很想做海豚剧场的工作人员，每天和海豚一起游泳。有时候我又想做中小学的图书管理员，看图书，带一些课外兴趣活动。还一度想业余帮民工子弟补课来着，没有找到需要帮忙的小孩子。

    那天看见有一个专门的自杀干预热线，也有恶搞的想法：既然好几个人想不开都会找我，我不如报个名上岗算了

看到发在网上的自己的照片，同事说你干吗不摆个POSE。有点反感“秀”这个词，如果仅仅是COS，我最多只会客串个一两把，不会投入去做。不是秀吗？我只好说，也可以算是那样。没办法解释。

    其实活动的当天，云风对我说，当场有多少人是为了汉服，汉网来的。（云风是我最羡慕的，明年要举行汉式婚礼的女孩）。

    跟人怎么解释，这种事无所谓。觉得困难是自己对自己的质疑。比如我就很难说服我姐姐。姐姐的评价是“没必要”。她说，这是一件好事，但是没必要这样复古。她重视内在修养。这样的财力精力投入，比起静下心来读一读书，背诵诗词来又如何？

    什么事情都要从内在开始改变。不曾思索并实践汉文化精神的，不努力学习经典，光是穿一件衣服，甚至叫嚣我们的文化才是世界第一，这样真的会变成玩票。

    那天见到了图书漂流网上的淼。他和逆流聊得很投机，但他并不完全赞成汉服批量大生产。我的心情也有些复杂，一方面总是高兴的，毕竟有人肯做这么件事情，不认为是玩笑，就好比逆流说的“四个主流”。我们是要有这股理直气壮的劲儿。但还是觉得，毕竟是现代，还是恢复礼服比较容易被大众接受。首先是婚礼服和重大严肃场合的礼服。然后不妨学日本，增加“访问服”一项，汉服就逐渐渗透到生活中来了。（工作时间总还是洋装比较利落。）云风说她常常把中衣当睡衣，其实这也是不错的构思。汉装夏服可以像日本的浴衣那样，穿着去超市，去小区散步。所以复兴常服其实是汉服发展到最高层次的一步，是大家都接受了汉服之后才去着手做的事情。

    这些想法还没有对逆流说，其实大家不能总忙着活动，有机会应该坐下来说说各自的想法。逆流前天穿着一件黑色直裾，走来走去，袖底生风，活像个阴沉的谋士对于逆流而上的人，不同意见也很难说出口啊～

    后来还听到淼说到一种担心。想起汉服贴吧吧主的谨慎，民族问题啊～虽然不想那么复杂，但还是谨慎好。能够真心地考虑到和担心，我也觉得和这样的成员在一起做事会比较有意思。

    感冒了。流泪不止。脾气最近很坏。心很急。有些人我也觉得他们不错，很欣赏他们的才华，刚开始也敞开心扉想做朋友来着，后来却发现不能相处。我不知道问题主要出在哪里。心一旦关上了怎么也不能再打开，从此说话都是七里隔着八里。说我害怕别人，其实别人也害怕着我吧。在别人的眼中我可能是喜怒无常了，其实不是“无常”只是我没有那个能力表达出来。

    我又想起了那个叫小齐的男孩子。之前我只是觉得他的故事在平凡中有着一点不平凡。现在才觉得那完全是不平凡的。再优秀的考生也没法通过所有的考试，而总有一个考场会让并不出色的某一个我合格。其实寻找的就是那样一个考场。   

    昨天是平安夜。

    早晨去拿汉服，顺便在大剧院买了焦晃主演的《简爱》。下下周和姐姐妹妹一起去看。

    在售票处给妹妹打电话确认时间，听到几位妇女的闲聊。

    一个用自怨自艾的口气说，是我把他宠坏了呀。

    其他两个一边不胜同情，一边说着，我家也是。

   嫁人嫁人，其实不是嫁给男人，而是嫁给婆婆。

    被婆婆打得救护车都来了，那个人还拿着瓜子磕，笑着。

    我也是，她骂我××，从来不还口。干脆别人说他是个孝子就罢了，还说是怕老婆。

    这样的谈话居然随便拿出来说，听得我巨寒。不过我一点也不同情。想起看《人间四月天》，张幼仪，多年以后像老朋友一样体恤他的窘迫，微笑自如地为他量衣服这一幕。她感激，遇见他以后人生变得很宽广，否则她一辈子跳不出故乡的小圈子，家庭的小圈子。她是不幸的，她想得到的，本本分分的一切全失去了。她是幸福的，打开了多么重要的窗户，能够自由呼吸。

    那些阿姨好可惜。迷恋上被害屈辱的生活，好可怜。一家人，全都不快乐。别人虐待她们的身心，她们虐待别人的良心。可怜本来是最亲和最爱的人。

    要有舍弃的勇气。要敢重新开始，无论什么时候。（磕瓜子的男人，无论如何都需要一巴掌。）我微笑着走出售票大厅。

    另外悟出一点很重要，不要轻易说对不起。

    今天要参加单位里的运动会，去踢踺子。所以早上来写一下日记。

    早上和老妈一起练了练歌。老妈和小区里一群阿姨妈妈一起跟一位音乐学院的退休教师学唱歌。她很骄傲的，因为第一次去就比学了一年的老阿姨唱得准。

    妈妈的老师原来是住在我们小区的，现在已经搬出去了，但还是每星期二来教唱歌。妈妈说老师很帅的，笑起来眼睛也很花，是个老克勒呢。他教她们练声，嘴巴本来就很小，再嘬起来，发“lv, lv, lv, lv, lv”她们一帮阿姨都笑死了，偷偷在下面说“鸡屁股”。不过老师唱得真好听。

    她们这次教的是徳徳玛的“草原夜色美”。我妈说，听着这样的歌，心情特别开阔，好像来到了草原上。嗯，我妈诗意起来往往叫人吃一惊，至少我还没有那样的体会。

    老妈的声音我总笑她是唱戏不是唱歌，仔细听听虽然参差不齐，咬字不准但有点特别的味道。好好学习没准真能修饰出颤音来。我现在总是请她唱。还美称她为“胡靓颖”，洗澡的时候，在厨房的时候，总是说，胡靓颖唱一个。于是胡靓颖就很认真地运气，唱到半当中会停下问我这个字是平舌音还是翘舌音。

    跟胡靓颖一起唱唱歌，我也觉得很开心。我把喉咙放得粗粗的，就像寥昌永一样，“草原夜色美”深情得要命。

    昨天听说我爷爷住医院了。其实他没病。在家住他们不开空调，老头就往医院躲。胡靓颖一边做菜一边说不知道老头怎么想的哦，一般老人家最怕住院，他倒好，动不动就跑去跟人家医生联系住院。医院有空调，有护工，万事不要操心，不过也厌气（寂寞）的呀。我说那等他出院叫他住到我们家来怎么样。胡靓颖说以前也不是没提过，他也住不惯的。我知道她说的也是实话。

    爷爷从我小的时候就一直不在一起住的，所以上次住院去看他也有点没话找话说。很怪的感觉，明明是至亲，心里也是亲的，就是不了解，平时一大家聚的时候乱说说笑话会的，突然一个人面对就不会了。当然我可以以他偏心做掩护，“既然他偏心得理所当然，那我的心情也是理所当然的”但我真的很想了解，和能够说上话。想花一段时间和他一起住，想向他撒娇，或者说是互相撒娇。我大概是想得太多了，或者电影看太多，这是不自然的，或者说，已经太晚。

    我必将失去老人们，必将在今后追悔。所以在想当义工的时候我常常怀疑，连自己至亲的老人都不能好好把握好好沟通的我，怎么有资格说帮助别的老人和孩子。

    清一提起孤独症的时候我首先想到我乡下的弟弟。本来是个很普通的孩子，因为家庭不太和睦渐渐脾气就古怪到别人都不能接受。父母给他请了南京有名的心理医生，据说一个小时就几十块钱。谈了一个小时，我弟弟总共说了不到五句话。我总觉得那位医生能收下这钱是个笑话，而到了这个地步才求名医的父母亲可怜而又可悲。当然弟弟的情况和孤独症不相干，但是现在已经是个大孩子的他，这样下去基本没法在社会上生存。我从来没有做到姐姐的义务。从来没有做到。也许在大家一起说他怪的时候我也随声附和，因为无计可施，因为绝望。

    现在还是把握我所能把握的，比如胡靓颖。不过我以为我是在哄她高兴，却发现自己真的很快乐，也许反过来是她让我高兴了。

    在网上搜索了一把志愿者。发现上海这方面的组织不多。不过被我找到在线学手语的地址。也算是我的夙愿。中午在办公室比比画画学起来，估计把同事吓到了。

    昨天图书漂流网的一个学医的男生跟我聊了一会儿。本来没有宣传我们汉服活动的意思，偶然说起，他很感兴趣的样子。又跟我谈起想做义工。昨天关注了孤独症儿童的事情，上海好像没有专门的帮助机构。所以我想先找些普通的志愿活动做。莘庄那里有一个宠物救助中心，打电话去问了，想最近过去看一下。很有意思的是问她我能做什么，她说打扫啊，美容啊，。。。只要你不怕狗。我说，那个，我有点怕的。

    很吃惊听到果果居然也曾经想学手语。想从事特殊教育。我又开始想若干年后我会不会和她一样。很没信心。顺便说一件不开心的事。写在这里给自己一个提醒吧。

    我是不是对别人太苛刻了？？？