浅·草子

    昨天给王老师打电话。声音给我的信息是个能帮助人的人，怎么说呢，也就是不敷衍。认真。认真的态度我想起了姐姐。如果我是导师听到学生选题不是我研究范围肯定觉得麻烦，时间精力都有限，这才是人之常情。但作为“教师”就不仅如此。我知道世界上“教师”非常非常罕见。我想我可能交好运了。（虽然老师给上届的学生打分是及格及格良，一共三个及格两个是她判的。但重要的不是她给我的分数，而是我自己给自己打分能打到优。我缺少的就是类似姐姐和老师那种努力和静心读书的精神。这样的老师一定会“刺激”我用功的。）

    选定了太宰治。少年世界对抗成人世界什么的。昨天想想，好像这个概括不完全。怎么解释主人公在朋友身上感到的那种绝望呢。尤其是掘木，小说的灵魂人物呢。

    叶藏生下来就像是受到诅咒的。他有自己的世界，自己的理解和认识，而不是像别的孩子那样融入外界，接受既定的一切。

    小说给我的痛苦几乎就是“叶藏就是我”这样的痛苦。他的人生是我的人生，他的绝望和悲剧也紧紧包围着我。

    我忽然很想找找看过这个小说但不郁闷的人，他们要么就是心灵特别强大，要么就是叶藏的彼岸，或者说，也是我的彼岸。我想了解这些人是怎么想怎么理解的。（大脑分裂中）

    不知道要不要看点心理学的书啊。今天先去借日本文学史。昨天翻了我那本外文史教材居然连太宰治名字都没有。

    我想我就是持剑的王子，前去解开沉睡城堡的秘密。小说的魔力就是我的睡美人。呵呵，在找到她之前要砍断虬结百年的藤蔓。当然一切的一切都不永恒，在别人眼里是海市蜃楼，只有王子一个人能看见。就是这样。

    今天是大年夜。过一个用功的新年，哇哈哈，开心！

    礼物。送给看博客的朋友。

    《摇椅》（动画片在线看的）

http://www.cat-nest.com/movie/cartoon/cartoon_movie_12.asp

    今年姐姐的本命年，想有空就画一本关于猫的图画书送给她。姐姐一直喜欢猫却不能养啊。

    是个叫我开心的计划。收到礼物和秘密策划礼物最开心。

    想起论文就好烦。我本来就不懂理论不会欣赏。不懂不会摇头摇头摇头。

    昨天和老弟参加俱乐部碰头会了，改去黄山。买了睡袋和背包，回家虽然把价钱打对折汇报还是被老妈大人狠批一顿。

    记录一点昨天和老弟的对话。

    他：这两天又泡汤了，同学都约我出去。

    我：这不是满好，证明你有魅力啊。

    他：这有什么好，又没有女生的。

    我：那你今晚很高兴吧，有女生约。

    他倒。

    他：下个学期就没有检查晚自习的钱了。

    我：检查晚自习还有钱拿？！

    他：还可以不上晚自习。

    我：检查什么呢你？

    他：其实我主要在泡MM.

    我：泡到没有？

    他：泡到了。是我小妹。

    我：那过两天你们聚会你小妹去不去？

    他：晚上打电话给她。

    我：要是她不去呢？

    他：我有很多小妹。

    ××××××××

    我：我要喝珍珠奶茶。

    他：我请你。

    我：口袋里还有5块钱，不够的你请。

    他：不用，全部我请。

    我：快三秒！......就是说三秒之内跑过去给我买来。三，二，一

    他：@#$......卖光了

    ********

    他：豆奶茶

    我：这个茶味道怎么怪怪的

    他：我不是说了，豆奶茶

    我：算了，你要想难吃的东西一般很营养......比如咳嗽药水......好像没什么营养

    他：那边快三秒！那边的比较好喝，在那边买就好了。要不要再来一杯？

    我：不要了，反正在我口渴的时候什么都是好喝的

    他：就是说......

    我：不许说恶心的话

    他：你怎么知道我要说

    *********

    我：送我上地铁，然后你怎么回去我就不管了

    他：不行

    我：干嘛，我不认路

    他：1号线和2号线不在一起的，我只能送你到分界口

    *******

    我：忽然发现逛街也蛮开心的......要不我们明天再出来吧

    他：好啊

    本来想恶搞一下，忘了那个笨蛋正在放寒假，轮到我倒。

    有一个能跟他胡说八道的弟弟是不是很幸福呢？我把坏心情全部全部忘掉了。哦也，千万不能让他看到这里

    10号前要交论文提纲，论文老师是王圣思，姐姐说是辛笛先生的女儿。专攻俄罗斯文学和欧美文学的。我说那我不是钻到空子了，姐姐大喝，你赶快夹起尾巴做人吧！她很严的！

    闷掉。我也确实野了很久，身上都要长出青苔来了。书也没好好看，一问三不知，杂念头又很多，一下笔就成了汪洋随想，连分析个电影也写得滴滴答答的。根本就没个纲领，没个章法。

    冲动下想打电话给王老师把所有野念头和困惑讲给她听。转念，我还是要独立理清思维。这是最起码的，这个也要靠别人论文不要写了。姐姐说要先提出几个观点然后听老师的建议。而我现在最大的困惑却不是选题。

    文学是什么？

    真是笑倒一片的问题。可是我不知道。

    文学究竟是一种学问，一种学术；还是一种对人生的探索、思考和理解？论文又是什么？我花时间写这个，是为了研究一种学术，还是写出我自己对文学作品的理解？（也就是一种独一无二的心灵解读。）当然我的想法是倾向后者。但并不意味我是对的。我很可能混淆了论文和读后感的概念。如果我错了，我将藏起我所有的情感，拙劣地拿起手术刀来。

    姐姐的论文也带有很强的感情。她当真崇拜李卓吾先生，体会他的孤独和难堪，说起他像说一位相熟的长者。我曾经拜读过写小波的论文，不仅有血有肉有情，语言风格上也穿插了一点小波式调侃。

    但他们的例子都解决不了我的问题。我现在要一个黑白分明的正确答案。然后我才能“端正”学术态度。

    忽然想到从文先生。他的《野人献曝》也是以一种欣悦的口气娓娓道来，但写之前一定做了大量工作，读书、笔记、买文物。我到现在还不能“端正态度”不是逃避用功吗？可那研究的不是文学。文学是最主观、最说不清的东西。别人说说，我也说说，那权威性怎么界定，那意义又是什么？

    又晕了。只是做有意义的事情会让我有激情。我在这里瞎矫情也是为了发掘这激情......而已，而已。

    写累了：）写一下可能写的论题方向：

    1。分析《人间失格》主人公性格和堕落的原因

    2。芥川（就因为家里有全集，方便）

    3。日本文学中的“少年拯救世界”情结（全无头绪，只是喜欢）

    列一下要做的事情：

    先到论坛去重读一下关于太宰治的资料和《人间失格》。查几篇随便什么论文看看。再看看太宰治其他的书。

    忽然想1和3是否能结合呢，主人公青少年时代与家庭、父母的冲突也可以算那种意识的体现，只是他堕落了。叶藏也考虑过将来要成为什么样的“成人”这样的问题吧。而且他坚决不想成为童年时看到的“成年人”那样的成年人。但是他不知道怎么做，以他一个人的力量能做些什么，所以他伪装了，摧残自己。对，这个自私丑陋的家伙首先是通过摧残自己来摧残别人的。

    想写写那天的事。

    地铁。我坐在坐位上，一排坐位都有人。车厢那头走来两个人。一个瞎眼的小姑娘，后面一个中年妇女。为什么给我印象如此深刻。因为那个女人有一副凶神恶煞的表情，嘴里虽然说着可怜可怜，但一只手却拽着小姑娘的衣服，几乎要把她拎起来，像挡箭牌一样把她拖在胸前。

    没有人掏钱。我想如果是脉脉相依的母女也许会有人给钱。人们被吓住了。当然我也没有。

    她们走过来，我不敢看。我忽然像听到了那女孩子心里的呼喊声，很响。我听到车厢里回荡着女孩的声音。她说，我恨你们，恨你们，为什么不救我？你们都看出来了，还当成没看见！即使你们没胆量，至少给她一点钱，她可以今天对我好一点。但是你们什么也没做，只顾自己。

    我是她的话，一辈子也不会原谅社会。活下来却没有一个人帮忙的人也是有的。没有一点亮光、没有一点温暖的人生也是有的。

    再写点别的事。

    那天把漂流的书寄出了。本来想把行知学校的捐款一起寄了，结果被我发现最不爽的事。（只有取消计划）因为相信而被怀疑，四面楚歌，勉强去上课也不知道听点什么，差点没郁闷死。好在所有误会后来都澄清了。现在又活得好好的了。只是捐款的事耽搁了，嗨，地下工作真不好做。

    高兴的事是要和我弟弟一起去旅游。爬山。

    昨天和清一小聊了一会儿。网络真的会把一个人的优点和缺点放大的。以前听果果讲她的故事，义愤填膺，但总觉得这么BT的是少数。现在看来肆无忌惮的人真多。那天看《论语》，抄了一句“狂者进取，狷者有所不为。”这个“有所不为”，我觉得特别需要。人要败坏就是从什么都“敢为”开始的。

    等心彻底安静平和了，我想把整件事情的原委和自己一路所想写下来。毕竟时间也有整整一年了。为自己留一份心灵日志吧。等我老糊涂了也还能知道从前为何如此选择。

    连我家老三也到了那惨绿的年纪，真是时光不饶人。

    高一的男生，跟他哥哥非常要好，勾肩搭背，不大理会我这个姐姐。（从小无赖小人精变成了一个有些腼腆的少年）只是上次从我这儿抢劫了我刚买的一抱村上，现在还回来了，我不知道他看了多少。不知道是真喜欢，还是觉得畅销或小资还是同学都在看。

    我嬢嬢很着急，他双休日都不在家呆，以前是只要电脑游戏就过日子了，现在则一天到晚泡书店。还看圣经，不吃猪肉。

    不知道他在想什么。这不是很好吗？生命中很重要的时刻来到了，男孩子的世界观几乎就在这个时候初次形成。心灵深深扎根，向着谁也不知道的秘密源泉。

    我这个姐姐也在那里傻开心，还紧张着。就像等着烧瓷的窑开窑。等着看你将成为什么样的人，很期待。当然你不是任何人的作品，你和任何人无干，你是你自己和神的作品。你是意志，神是力量。

    哈，让我们一起来期待吧。谁都不要打扰，让你一个人默默修行。你老姐我本打算不相信任何人（嘻嘻）但还是相信你一定会成为一个很棒的人。也不看看我们家有出过次品吗？哈哈。

    刚才又到那个诗词版块去看了。还是那句话，一个人的才华、学识、天赋都不是最重要。但愿老三能成为诚实的人。做个绅士。书读再多，不明理，还是全白读了。

    今天看阿檬的博客。有听众问他能不能跟不爱的人谈朋友。阿檬用红色字写下：

不要让孤独成为放纵自己的理由，如果为了排解孤独而去伤害一个人的话，那我宁愿守着孤独，至少我孤独的时候心情坦荡。

 很赞！最简单的道理，体现了他的深刻和明朗。

    『公告』宣布某Z为本博客不受欢迎人物。（本来考虑了搬家，想到网上本来就有很多败类，走到哪里不是？为了败类改变自己的路线，不必了。同时宣布一切不诚实的人、表里不如一的人，本博客主人都不欢迎。我愿意我的点击率是零，不劳你光顾。）

    一直在考虑清一那句话，不必对人性抱有什么幻想。

    今天和妈妈一起去参加汉服活动，有一个男孩子是网上教授古典诗词的，坐在后面，我妈妈去晚了，只好站着。后来我们上台展示服装的时候我看见妈妈坐在他的位子上。心想，不愧是写诗词的人，不但有才气心也很好呢。理所当然地问妈妈，位子是那个穿红衣服的男孩子让给你的吧。妈妈说，哪里啊！

    看见我比他年龄大那么多还拿着那么多东西（没穿的汉服什么的一大包）一句话也没说。后来他起来出去一会儿，我就坐下了，等他来了，也没说什么，但是往我这边看了好一会，看我没让他的意思才又去找椅子。

    原来如此！我为什么要相信人呢，为什么要相信呢？就因为他会写诗词，就因为他的诗词多是切中时弊关心民生疾苦的？差一点就要拜那种人为师。真是讽刺啊！

    我对妈妈说，好，你就是不要站起来。

    我的心很温柔。真的是这样。永远会原谅人。原谅，但是绝不姑息。这是不能退步的，一退，就会像太宰治那个故事里的人一样渐渐丧失做人的资格。我绝不降低自己与耻辱为伴。

    谢谢我的博客，我没有可以诉说的朋友。今天电视台采访录下了我对朋友们的祝福，特别祝福她们，因为她们都在漂泊，都在想家。我这些事太微不足道了。我自己也讨厌死了这一切，生活像在模仿廉价电视剧。多说无益，只会使我恶心。谢谢博客可以让我用不着边的话来诉说。听着哥哥的烟花烫，为自己哭一会儿。

    不过我还是不后悔。即使我做的一切是在用旷世宝珠交换了一只死鱼眼睛。但是过程中我没有一点虚伪，即使我失去了珍宝，我却因此更爱我的心。

    相比之下更可悲的是Z。你没有任何理由来欺骗这样的一个人，连这样的人你都要欺骗，一生都不会有朋友，不会有爱人，不会有家。人们在你身边聚了散了，什么都不曾为你留下过。这些话，就当是诅咒吧。其实我是想最后教育你一次。这是我最后的坏毛病，对不可救药的人也最后教育一次。我决不祝福你，我只告诉你：你不及格。

   谢谢哥哥今天为我唱歌啊。特地赶到这个世界好辛苦吧。“因为爱过共同度过的人才终身难忘。因为要做一个有心的人会注定悲伤。”歌词很好呢。人要是连悲伤都没了还有什么呢？我一定会有“终身难忘”的。

    一再想雯子的事情。角色转换，让我来改一下台词。

    爱，要有足够自信。哪怕自大。我才是你的百分百女孩，你选择别人，绝对不会像跟我在一起那么幸福。

    你选择好了吗？你再说一遍这就是你的选择。你说是，很遗憾你可太不明智了宝贝。

    你不要选择吗？你说你不想伤害，你是舍不得放弃，你是不敢孤注一掷，你害怕失去，于是你一直依赖、利用着一个女孩子的善良。对另一个女孩子，你用负疚代替爱，你以为是成全，其实是辱没对方。你也挡住了比你更好的男孩出现在她的视野。

    你肩膀柔弱，眼神迷惑，动辄受伤。我爱你，超越了一切目光和闲言碎语，克服了自己的软弱和宿命，我爱你，所以我要在这里捅你一刀。要你痛，要你背叛、要你舍弃，要你站起来承担，不让你扭过头去！我要你看看我背后的刀伤，更深更可怕，我不要你为我内疚自责，我要你直接去听你心里的鼓声，要你做出真正的选择，要你快乐。

    真正的选择是不是我，都已经不重要。只要那配得上是个选择。最终我和你擦肩而过还是长久停驻在你生命里那也不重要，擦肩而过我必须继续独行，我愿我下一次的爱比这次更强大。愿你离开我后像样地走下去，眼神坚毅，拥抱有力。我愿为那个将来的新你而欢喜，所以我为你做了这一切。

    爱，不能沉沦，沉沦就不是爱。哪怕失去，也在彻骨的疼痛中得到了。有爱情就有收获。

    改了一下，变成了我的爱情观。雯子肯定不能认同。我自己看了一下，惊讶自己脑袋里有这些东西。

    要相爱，也要虐待一下爱的人。要主动承担，也要主动让人替你承担。不要试图去改变他，但要去塑造他。要热烈缠绵，也要“心狠手辣”。

    会绣荷花、刻印章、聪明灵秀的雯子。会流泪、一直独自背负了两个人十字架的雯子。真希望你能听听朋友的话。否则我就只好企求上帝，请赐给我们一个完美的男孩子！

    昨天单位年夜饭中收到四的短信，问吃饭吃得怎样，最好笑的是“有何收获”。答曰：酒足饭饱。人生总要时不时地浪费一下，我也不想上纲上线到受迫害。至少混了一顿免费晚餐。

    若问“有何感慨”，我实在理解不了男人对酒的热衷，对敬酒、喝酒、灌酒的热衷。一种游戏玩上上千万遍居然还兴致勃勃，像真的一样。临走时被领导“点名”表现不佳，一直拿着椰奶。其实我是能喝点的，兴趣起来爱好两听啤酒逛街，但我不陪你们玩，哈哈。

    吃完饭去洗脚，新兴事物了解一下。万一以后写小说要用呢。但还是不习惯，真能平等看待职业的话应该不会酱紫。说明我心里还是有些介意的。

    顺便想起了老罗谈妓女的一些话。老罗说得很对，也一针见血，但我开始有点反感他的态度。人生没有那么多假设。只能凭自己力所能及的公平来活着来处世。

几天前，我的好朋友清清说了些很有哲理的话。

    今天有好多东西写。昨天晚上四又打电话来，照例刺激了我一番。觉得他讲得有道理，所以我沉默了。对比去年这个时候，真的是一年前的我比较有干劲。本来昨天也要复习日语的，忽然没了心想，就钻到被子里去看书。看着看着又打起瞌睡，真是老人家一个。

    四说，2006年过去，就再也没有2006年。这一句，敲得我震痛起来。决计定一个详尽的计划。日语每天必须背出一课单词，5个口语句型，5个语法点，读课文不少于2篇。英语每天背一段话。以及诗词背一篇。不许自己再浮光掠影地看书了，必须要有1小时的深度阅读每天。以上不做到就不睡觉！！

    还想说说关于昨天批判四的事。说到后面四还是有点QJBH。哈哈，从声音的紧张程度就听出来了嘛。只能说，四的思想我欣赏，我也确实喜欢和你说话，（而且习惯装腔的我和你说话都能直言无碍）但我不喜欢你的性格。能够理解，但欣赏不来。目前为止对男孩子的性格我都是这样看。雯子那位，比四可雅撒西多啦，不照样叫人恨得想拍板砖吗？所谓劣根性，呵呵。

    对感情，四也不成熟。我也是。既然强大的心灵不需要宗教，那强大的心灵需要爱情吗？百分之多少的爱情？笑话归笑话，爱情对女性，要么是百分百，要么是零。我看不起在心里装上感情开关的人，随意调节百分比。四既然不相信有莉香那样的女孩子，还谈什么，不会幸福的！还是等长大了再说吧，或者干脆“彪悍的人生不需要爱情”。

     至于说为什么我会有被小看了的感觉。是我自卑呢，还是你自大，（这个我俩从小的生活环境决定了一些）其实在我大多数人面前我很容易就示弱，但是争强起来也是相当了得，说什么不信邪，所以我在单位是个混混，而我姨妈说我追求完美，也许就是这样......不想了，反正说出来就一切没事。闷着不说我是会崩掉的。

    再记录一些关于妈妈的事。我永远不想和家人敌对，如果我有机会，我会宁愿绕点圈子先得到他们的谅解。我独立的生命是一期一会，和父母家人不也是“有今生，没来世”吗？再说到了我妈妈的年纪，人再要接受新思想很困难，受伤害也很大，很可怜。妈妈昨天心平气和对我说了很久，说是管得太多了，好像她的私有财产。对那些天讥刺我的话也都道歉了。她很认真地在那里“换位思考”。还说想和我一起出境游。所以我也许不去柬埔寨了，看看旅游团，带妈妈去普济岛。下半年如果要辞职的话还不知道将来怎么样，能尽孝心的时候就先尽孝心了。

    我妈妈比起别人的妈妈真的很不容易了。如果谁来写写传记，我妈妈的心里历程也太有可书了。我高中同桌小朱的妈妈虽然是高官加知识分子，能做到这些至少需要十倍的时间。妈妈生气老喜欢说她又没读过什么书，我生气也会用姨妈跟妈妈比刺激她，其实我心里佩服妈妈，知道她有多不容易，我生气全是不该的，应该感激再感激。可惜我大约要走得比较远，总要走到妈妈跟不上的地方。

    所以如果四看到这里，应该了解我对妈妈的感情。虽然追求自己的生活没有错，但毕竟伤害了人，把他们认为牢不可破的东西瞬间击垮。我还是觉得良心有亏。四笑我婆婆妈妈也好，这点上我就是这么想。而且我和爸爸妈妈是在（说一句很酸很酸的话卅）贫穷中相濡以沫过来的。曾经有过多少美好的日子。假如被轻视，三个人也是紧紧在一起。

   看张广天在博客里宣称他是自恋的人。可怜那些不能为自己活着的懒人。只有自恋的人才能恋他。我想我大概是过分不自恋。所以才会二手人生。嗯，那我从现在开始就不崇拜什么人了，只塑造自己。

    有空还是想写童话。虽然口口声声说要言情骗钱的，还是喜欢童话。能写个好童话比什么小说都开心。 

    直接去做就对了。世间的是非总是如此。千思万虑，可能还是错。

    昨天的事不想说了。看到报纸上说独生子女其实害了父母，父母离不开孩子。是这样。刚才给妈妈打电话，说了些话，又有点想哭。

    妈妈，谢谢你把我生下来。可是一旦生下来了，我就不是你的了。我将用生命去实践，活着，是一件美好的事。

    早上看了点阿檬的博客，他说把感动的东西寻个不起眼的地方放起来，日后翻出，就像再活了一次。阿檬是这样温和细心的男孩，很容易被我这人忽视过去。宿舍里的美眉却都是他的饭。

    我喜欢的欧阳，依然神龙见首不见尾。欧阳是不会写长的博客，也没有照片，也好，我可以很过分地想象继续想象。我喜欢靠近温暖的人。但不知怎么总会被一些更有棱角的人吸引过去，他们用一种锋利来维持清澈，这个我很能理解。并且他们背后都有一扇很宽阔神秘的门。

    韩寒在博客里说，欣赏（我）的人继续欣赏，不欣赏的人继续不欣赏，坚持不欣赏的人，我欣赏你们的不欣赏。这种话听着至少舒服。而我平时听见有人夸我夸得我鸡皮疙瘩都快起来了。不由说，被夸很难是一件愉快的事。

     那天下载了张扬的《后革命时代》，讲地下摇滚乐队的，妈妈进来看了一会，气鼓鼓地出去了。之后其实我也没看完，我不喜欢行为艺术，至少不喜欢那一种行为艺术。我也不赞同吃不上饭的人搞艺术。先要吃饭，然后要有尊严，然后才在清贫中艺术。存钱的事情妈妈早猜到了，不停地旁侧敲击，一点点催垮你的那种，我坚决不理。

    早上忽然想，其实我一直没有自己活过。为自己活。仍然还是为父母活着。所以我对自己的人生没有积极性。因为我的人生是二手的。

    我们家所有的人其实都是这样。没有什么自己的人生规划。都是被责任义务还有爱栓在一条绳子上！你就是妈妈的一切。那我的一切是什么。那天舅舅打电话来也是说，现在你是顶梁柱了，要怎么怎么样。思维模式就是这样的。大家都是这样互相照顾互相扶持着走过来的，渐渐变得你中有我我中有你，但不知道自己是什么。

    他们灌输的所谓爱情的婚姻是另一次愚蠢的重复。

    这是我自己的人生。

    忽然很想春节就出游的。那些东南亚的帖子引得我蠢蠢欲动，不过时间太仓促，再看看。   

    昨晚和淼聊天，给他推荐了茨威格，还有那本《和风赏花幕》。他亦说今天去孤儿院。不知怎么聊起了人生观。淼是热烈拥护党，爱国爱人民，因为他爱得真诚，我反而觉得好。淼说：如果你是男的就好了。我说：你就当我是男的，性别何必刻意？他说：否则就可以秉烛长谈，一醉方休了。我笑，觉得海阔天空。

    我总是不断地从一些套子里把自己释放出来。别人看来那些套子都很可笑，但我缠在其中就会动弹不得。从清一的“看淡性别”，到张广天的嘴不留情，我终于醒悟我是哪一种人。初中时代遗留的自尊心过强和不该敏感的敏感，致使一直站在对岸看待男性。不少女孩是这样，包括雯子，她也说真正的朋友全是女孩子，对男孩子，很快会厌倦，不厌倦的，又陷入泥泞的感情纠葛。比起感情这种烫手山芋来，我真正向往了解男孩子，做好朋友。不同的人也是我学习的书，哈哈，我的求知欲也上来了，这是另一种挑战，很快乐。

    今天去银行存了钱，想去印度。本来觉得不少，结果是，悲哀啊,这一年。郁闷得我简直想给小报写言情小说了。要说计划呢，第一就是省钱,向爱玲姐姐看齐!存起来是第一步。

    明天给行知学校寄钱。当然只是个意思。本来没有出游计划，现在只好抱歉了，黄鹤校长！

    存钱居然忘记带身份证，我也真佩服自己。填单子也不能一遍填对，差点把身份证给丢了。虽然是这样，我也相信这样的我也能去想去的地方。总有一天。对妈妈我决定保密，这些想法和计划。我应该有自己的空间和秘密！我总是想宽慰她让她放心，弄得自己狼狈不已。

    日语会好好学。弄了个本子开始记单词。还有英语要拾起来，决定看中央9的新闻，读读新概念。汉网上教写诗填词，如果是讲座想去听听，系统学我就放弃了。看书的计划是日本，印度。还有瓷器什么的。还是喜欢这些小一点的课题。音乐决定把新世纪吧里推荐的人都搜来听一听。还有论文，o my god!

    然后是过年的腐败计划，哈哈，看完汉武大帝，故宫，来得及的话还有犬夜叉，剧本最晚过好年要写完。附，上次借的书：

    窥视印度  妹尾河童

    野人献曝  沈从文

    中国古代的衣食住行  许嘉璐

    孤独的歌声  天童荒太

    孤筏重洋  托尔.海尔达尔

    三晋古建筑图典  王建华

    海德堡笔记  张清华

    方丈记.徒然草  鸭长明.吉田兼好

＜红楼梦＞中最卑躬屈膝的丫环是？最有反抗性格的是？最刚烈的是？

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