浅·草子

 今天又收到短信，写得很消沉，我就给他打了电话。本来我觉得和他对话应该很难，听好朋友的男朋友讲感情上的事情，以前还从来没有过。首先要最大限度地维护啦林，其次又要去理解这个男孩子。没想到我做得挺不错的，口吻居然像个姐姐的样子。我们宿舍里的朋友都不太喜欢那男孩子，确实他也太孩子气了，还因为家庭的关系小时候就有心理阴影，一直很阴郁，不容易相信别人。（有时候又很轻信，又自卑又傲慢，这样一个孩子）

    听他说他的感情，他现在的状态，吃不下睡不着的，又消沉想死，我也觉得很难过很难过。一个劲给他宽心。虽然我知道很大原因是他把爱抓得太紧，根本不给人喘息，我知道他给啦林带来多大的痛苦。想起啦林又哭又笑的样子，大家都说了他有什么好。啦林嘴上答应，可是心里根本就割舍不下。那时候也觉得这男孩子很可恨。可是听他说话居然也恨不起来，只觉得两个人都太可怜了。

   忽然想到有一次问啦林喜欢他什么，她说一开始是谈得来，后来就开始吵架，可是有一次，他静静地坐在那里，她看着他，一直看着他，也觉得他很可爱的。说到这里她不好意思地笑笑。这个“爱情场景”就一直印在我脑海里。

    他诉说着，没有她的日子不知道怎么过下去。和别的女孩子在一起的时候，想起她。走到街上，看到那些她平时喜欢吃的东西，就是那些水果，也会想起她。天冷了，而她的衣服在他这里，他不知道怎么给她送去，想她会冷。前几天，为了寻求一点慰籍他跑到他家里，在她家人的招呼下本来他心情已经好起来了，住了一天，后来发现她的妈妈，表情和说话的态度和她简直像极了，他又不能不想起她，这样赶紧从她家逃走了。

    他甚至买来了药片，那天晚上，接到她一个电话，他放弃了决定。他说，她居然可以决定他的生死了。

   他是个对感情拿得起、放不下的人。（在事业上，我看见他的心比天高，却看不见他如此骄傲的资本）这样的人，这样的感情，很宝贵，可是也很可怕。也许我看见的第一个为感情而生的男孩子。这是违背上帝的意愿的，男人的世界注定是宽广的，男孩子注定要背负很多。

    今天在电话里，我不知道叹了多少气，我不知道我的劝说可有效果。我对他说，这是你的一条坎，你必须过去，过去以后也许你们还是有缘分在一起，也许你会遇到比她更合适的女孩。虽然你现在无法相信。

  在这里许愿。希望我的好朋友好好的。也希望那个男孩子好好的。不管将来谁和谁在一起。

    我感到忧伤。现在还是，非常忧伤。不过我也有一点骄傲，因为我不曾向别人展示我的痛苦，恩，跟雯子说了一点，可是我一直都在笑，一直都轻描淡写。她说她比我难过的时候，我说是啊，确实你比我难过。可是我知道难过不是同一种。她的是蜀道难，我的是茫茫大荒。

   今天晚上哥哥的女朋友来我家。萝是个非常开朗的女孩子，没有一丝阴霾，真叫人羡慕。我在想家庭，想那些童年受过伤害的孩子。我在马路上总是很喜欢看小孩子，看他们说话走路的姿态，生气和指点的表情。看着小孩子，我也会偷偷地笑。想起上次在地铁上看到一个胖胖的男孩子，指着一幅广告画问妈妈这是什么，妈妈说，画的是小姑娘，在跳舞。妈妈说，你不喜欢看小姑娘吗？摇摇头，不喜欢。那你喜欢看什么。

   猴子！我和对面的一个男生不约而同笑起来。

   同样的，有时候看着小孩子我也会不由自主地悲伤起来。都是一模一样的小孩子，天真的小孩子，不知道以后会变成什么样。有些会饱经忧患，有些大笑的脸庞会变得非常悲伤。看到这里，我总是想大声对着时间喊停！

    我不是个乐天的孩子，但至少还温柔。相夫教子的理想，虽然有人会看不起，但我很想将来成为一个好母亲。我要和我妈妈不同。我会让孩子知道，虽然家庭贫穷，可是你和别人一样值得骄傲，你甚至可以比别人过更充实的生活。我不会让他去“谦让”富裕家庭的孩子。我将尽我所能教会他爱和欣赏，真正的待人之道。我会对他说，你爸爸也许没有别人爸爸那么有钱，可是他个努力的人，是个正直的人，比别人都值得尊敬。

   但愿我能成为这样坚强的女性。同时挑起家庭和事业，给别人带来幸福和希望。也给自己。

    今天小学同学聚会。12点到肯德基门口。看着里面满扑扑的人，想肯定没本事认出大家。给L发短信。

    门口一个高个子男生认出了另一个男生，他说你不就是C吗。两个人开始握手，身体和手势都有一点点的僵。我就走过去，还是那个男生一眼就认出了我。他说你一定是Y。你功课很好的。我不好意思地摸摸头，说，是伐，后来就不好了。

    可是，我却想不起来他是谁，完全忘记了。这就是好学生固有的傲慢吧，我觉得好抱歉。居然还傻乎乎地问本人，你是谁，不好意思我有点......

    这时我和他几乎同时受到L的短信。说得满有意思：一棵树，穿蓝衣服的。我猛回头看见一个原宿风格的鸡冠头男孩搂着一个女孩子，衣服上赫然一棵树。

    幸好是咖啡色衣服！原来对面的一棵树下，站着一个暗蓝色T恤的男孩。其实L我也记不起来，只觉得这三个字用上海话读起来有种亲切，似乎该认识。本人倒是大大咧咧的男孩子，黑黑瘦瘦，有点吊儿郎当，半梦半醒，有意思起来又很来电。不会往深处想，让人放心又有点可爱的男孩子。

    四个人在一起发了一通短信，发现该来的人都有事。然后商量着去找KTV，天下着小雨，三个男孩子在一起自然比较能说，开始伞也不打，我就走在后面。（后来T也来了）跟着他们走过一家又一家，到处都人满为患。走了整整两个小时，才在一家吵声震天的避风塘找到位置。摊开扑克牌开战，乱轰轰点饮料。打了两副牌我的头就晕了。

    四点多在瑞金医院当护士的Z来了。是个很能说的姑娘，打扮也很鲜艳，她说已经茶馆转了一圈，也是不敢认。十一年了。后来大家就商量附近去哪里吃饭。有了Z事情变得很好解决，不多时就到了另一家点菜的避风塘。

    十一年过去，虽然当时的小男孩都长大了，不过比起Z来还是略显稚嫩。（所以说笑的时候不自觉地会把她说得老一圈。）办事的主见啊，决断啊，跟着他们走了两小时就是明证嘛。历宁粤同志是，一有问题就大家讨论，自己往那边一坐，其他人也是主张很少，不像Z手一挥可以这家那家说一串大家选择。

    不过也不奇怪，男孩子20岁不管怎么老成还是孩子，女孩子就基本是大人了。最近我有一种兴趣，看着眼前的人推测他的将来。对眼前的男孩子我只有一个感觉，10年后那些生硬的痕迹也许会消失的。他们也许会擅长待人接物，表情自如，无可挑剔。（我想起C发牌时手指的韵律，或许他会是做得最好的一个）到了那时候我决不可能再在一起走过一条又一条街，走两个小时。我还是希望改变慢一点，再慢一点。我正是这么个古怪而不近人情的人哪。

    在餐馆里聊天，气氛竟一点点好起来。大家都不住地说话，唯有我说得少，（我不擅长跟一大堆人说话，要么一对一）不过也笑得很开心。

    最叫人怀念的是以前的事。其实我们的小学早就没有了。大家住的弄堂也都拆迁了。张雯说那时我们的操场就是楼顶的阳台，她家就在那旁边，她有时候上体育课就跟她妈说话。大叫，妈，今天夜饭吃啥小菜！

    那个认出我们大家的男生杨，说他小时候特别皮，还爬屋顶来着。他们就一起回忆了杨的家。记得他家养了好多小动物，有鸡，有狗。他说鸡倒是，年年养，一只鸡养到那么大，四斤多，后来病了，瘦到三斤，杀了吃，肉都坏了。

    Z说那时候还到C家去打游戏机。魂斗罗。一二年级的时候，游戏机特别稀罕。后来她哭了两天叫她妈给她买，她说怎么都记得那时候的小霸王，198块。还有到那谁某某家去，有很多漫画的，每次都挑一套走，后来断断续续地都还了，只有一套乱马现在还在家里。上礼拜还拿出来，“温故而知新”。杨说他小学时欠了一个某某七毛钱，每次见面都问他讨那七毛，至今没有还。

    想起我们的弄堂时代，似乎还是颇多分享的，谁家有什么好玩的，大家都去。我那时候也去G家看他养的大兔子，还有W家捉迷藏，F家的猫。C的女朋友是小学老师，说现在的孩子怎样人小鬼大，用钱豪迈。（说起来，不挣钱的人用钱多豪迈。）见到老师根本不怕，因为他们说一句话家长就能让老师丢掉饭碗。我们当时多么老实。

    80后的我们，已然有了些许“沧桑”。而我总是倾向于人情味。对于社会的阴暗，也说了不少，大家似乎都能接受来表现自己是个大人。当然我也是无动于衷的。然而我很想念单纯的韦素园。究竟议论这个也没意思，知道就好了，不能使它变得更好，议论只有徒增冷漠。

   原来Z和C还是远亲，好玩的是还差着辈分。C说Z你叫我一声不啦？Z说那你贴我这些年压岁钱。大家笑倒。据说知道这件事情后，她们班上都赶着Z叫你娘舅谁谁，弄得陈看见张在一百米之内只装没看见。只有在弄堂口一个人都没有才打声招呼。

    Z又说她填志愿。她说有人看见她填的，十五个志愿全部是卫校。她关照那个人别说出去，请他吃棒冰。-------倒不是没填高中，就是十五个全是卫校很坍台的。她妈妈还说，十五个随便你进哪个就把你弄到瑞金医院。陈说你那是华山一条道。

    在这些人当中，Z当然是个豪爽活泼的宝贝。C是好学生一路上来的，我看得自然有些不顺眼（稍微啦），对考试啦，对手啦，名次过于在意，工作了还念念不忘的人，我也觉得有些狭隘。不过说起来人都是自恋的，正巧这人的这种自恋不合我胃口，一笑。L是个好男生。T是我唯一有印象的，和小时候一样漂亮。看来对事业还有点迷糊，听说工作挺闲的。对一个有想法的人来说不是好事。不知道他究竟怎么想。最后一个杨，倒是我最感动的一个。

    首先是他认出了我们所有的人。他自己也很自豪地说，记忆力特别好。书是读不进，但那些人都记得。一下子报出很多很多名字，连同学录上没有的也全记住了。

    下午在街上走的时候记得他话不多，动作也比较僵硬。有点欲搞笑而不得。吃饭的时候话却多了。也是Z和他熟，带出了很多回忆。他还发些大感慨说，变。人都是会变的。比如他，以前内向，现在外向，以前胆小，现在胆大。一字一句，特别认真地，搞笑得不得了。

    他说自己不想在国企干下去了，想他同学服装店已经开了三家了。Z那时还委婉地提醒他说，觉得他那样个性的，还是在国企比较好，虽然亏损还照旧发奖金不正说明有实力嘛。他却自信地说他有实力，男的跟女的打交道应该方便。那边的老板又有同学熟。大家都不去驳他。后来又说到唱卡拉OK，他说什么都会唱，以前也是不喜欢，后来唱唱就都会了，你们想得出的歌都会。

    大家全都没有坏心，不过抱着一种看悬崖边的人那种心情看表演，我也只得如是，甚可哀。希望才分不高的杨，以你那勤勉让所有人大吃一惊吧。不过虽然这么说，这个人若真发达了免不了还是俗人一个。

    不管怎样，一个粗线条的人心底的怀旧柔情是我们一干人都比不上的。是最质朴的。

    我想我这次的存在可能是和大家维系最单薄的。因为我转学。我之前也曾设想说说转校生的不快乐，那一年不快乐在我身上的印记。而我终于什么也不说，这只能埋藏起来。

    那已经消失的弄堂只有在我们这里（脑袋和心）存在。所以虽然淡薄，我还是确切地知道，我是当中的一份子。

   这次没去看张老师，不过我还很想念她。

    我那么喜欢夏天，可是这个夏天我有点盼望早点过去。可笑的定向思维，想用失去来换取团圆。想念秋天，想天地间吹起伤感的风。

    这个夏天过去要等到明年，我实在是熟悉等待，等待是我的房客。

    我把今天定义为秋天的第一天。见到了想见的人，付出了时间的代价。我一直默默地，保持了心灵的忠实。

    下午3点接到某人短信，骑上自行车直冲超市。在人群中摩擦道歉，来不及思考，挂着微笑。在挑茄子的地方忽然犹豫起来，问旁边的妇女，很自然地叫，姐姐。比划着，姐姐，家里炒这么大的一碗大概要几根呀。接触柴米油盐的兴奋和踏实，孩子气感染了那位妇女。

    一直到送走你，自己回去的路上，飞快地从佳乐福里穿，在化妆品柜台圆镜里印一个调皮的笑脸。当中的时间，全是快乐。

    我知道之前的等待，之后的无常。我知道我们握紧的拳头，总是被那些铁手指撬开。我知道，我不说，我甚至不想起，我的心里全是真，全是温柔。

    最想说的话其实是：

    我看过很多人，结果总是失望。世界很大却找不到我要的东西。所以有时我不愿意结交新朋友，我不愿意拿我的真意去试，有时我厌倦说话，厌倦人。

    你是第一个我觉得毫不失望的男孩子。不完美，老成而并不成熟（某人别生气，可以探讨）有好些东西与我相悖。但是你让我不失望，希望的光辉再次笼罩了我。（对于孤独者这光是多么重要）我想说，你的存在是阳光下最美丽的花。